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新年写给书友的一封信（第4页）

我们的身影渺茫能如何，我们没有人在意又如何，看看我们的周围，有多少人像我们一样捧着烛火前行？黎明是那样的遥远，可我们还是能相互扶持着前行。这条路，是我选的，可也是你们所期盼的，你们自己都选择放弃，那我又能如何呢。我只是个无名的小说家，不是小说中无所不能的救世主。为何不试着尝试振作一下呢，怕什么，脸面算什么东西。

（视频稿）家里还活着的人，大病没有，小病不断。我也喝了几个星期中药，才算是渐渐支楞起来。他们逼我考驾照，那我考就是了，写作的事情放一放，先解决掉身边的麻烦。考驾照那段时间我一直在锻炼自己……锻炼身体，锻炼勇气，锻炼胆识，锻炼心态，锻炼能力，锻炼韧性。我接受自己的失败，并再次与之对抗。真到动不了的那一天再说，至少我现在还为热血沸腾着。

预约多次失败，我不生气。练车时间延迟，我不生气。科二模拟费2oo涨到5oo，我不生气。科三模拟费从5oo涨到15oo，我还是不生气。默默当个路人，听他们八卦上头的事迹，领导大闹2o22年，人人签下四十万保证金……科三考试成绩不给我上传，我不生气。我都忍下来了，我及时调整情绪。因为我知道，拿到驾照后，一切都是值得的。

凭自己的努力获取成就，多好。

我辍学已经4年多，前三年独自培养学习写作。从前年开始写了第1本签约作品，一直坚持到现在7o多万字。没什么不稳定的想法，努力把生活中的任务完成好就行。打扫打扫卫生，买菜做饭，学习一下驾照，差不多就是最近的生活。别人的不理解，没必要记在心里，要时刻告诉自己该想什么。

痛苦不一定非要泄出去，内敛和调息也是一种很好的办法。多听听歌，多运动，健康的饮食，足矣让不好的情绪消化掉。既然有越常人的精神，那就要锻炼内在的丰富世界。然后再融于现实，于现实，实现自己最终的价值。至于我还能坚持多久，就取决于这本书写的怎么样了。

（视频稿）我很清楚自己在做什么，我也知道最终可能一事无成。我没有认为自己一定能成功，毕竟灾难与痛苦，与我如影随形。我唯一赢得最漂亮的一次就是辍学，我冷静下来保住了自己的生命。同时，我也为失去生命的同胞感到惋惜，你们都明白这个世界需要什么。无论是破碎的尊严，还是渴望的自由，死亡并不能带来改变，只会让同行者感到悲哀……

我想说，命运本来就是残酷的，它与我们息息相关，却不会主动生改变。不必渴望谁的怜悯，因为能救我们的只有我们自己。一个真正不惧死亡的人，他是不会向命运低头，如果能换一种方式活下去，诞生那所谓的第二人格，那为什么要放弃求生，放弃改变，放弃希望？我走在这条存活的路上，我用解脱的机会换来了更多东西。时间，是宝贵的财富，也是绝世的良药，更是你我的老师。一个不惧死亡的人，没有任何事能难倒他，因为死亡才是他的底线，没有任何东西能越死亡的地位，毕竟他们有向死而生的勇气……如果还有活着的机会，如果还有改变的可能性，那还不如疯狂一把，做出曾经不敢想的事情，冲破一切又如何呢？

你觉得呢……

虽然过程有些艰辛，但一切都是值得的。我们从未放弃过自己，我们仍然在寻找机会。如果生活本来就是一团糟，那就要自己学会寻找资源，在独立自主的道路上越走越远，才能免受原生家庭带来的迫害。

这些年外邪内侵，从小就是爬着走过来的，我知道没有人能靠得住。家人能帮我活下来，我就已经很感激了，什么样的方式教育我都无所谓。毕竟成长的道路，我只能依靠自己，我只能自己去感受，去看待这个世界。奶奶已经很老了，六七十年代人思想观念与我格格不入，所以总是起冲突。我尽量还是忍让着来，受点冤枉和委屈算不了什么，因为我的志向在远方。人都有犯浑的时候，活多大岁数都一样。

这个支离破碎的家能多撑一天是一天，熬到我有能力扛起大梁的时候。我相信所有的问题都会迎刃而解，无论是他们的不认可。还是生活中琐事带来的压力，一切的一切都是因为我没有实力。

我很清楚，知道这一点，只是想做的事情太多太多，一直都没有处理好。父亲和爷爷都死了，是奶奶一个人把我拉扯大，我当然不可能去恨她。我恨自己的无能，我恨自己的软弱，我恨自己的无知，我恨自己的懒惰。如果每次遇到一件小事，都要消化很长时间，那我的人生注定无法成功。

我只能逼迫自己，我只能不断开自己的潜力，去做自己能力之外的事。只有这样才能蜕变，只有这样才能改变固有的观念，只有这样……才能让我获得与命运抗争的能力，找到自己归宿的地方。

一般人都不看好这样的做法，可我为什么要在意别人的眼光。我又不是一般人，我是一个快要失去一切的孤儿，常理为何要束缚我？如果我讲述事实也是自私的话，那么无视我的痛苦，是不是他们的自私？何况，我没有直接通过卖惨获不当取益，我是一个写小说，我只是想要读者。然后混一个温饱，照顾自己的家人，这些有错吗？没有错吧……

如果非要拿别人的成功和我做比较，那也没有什么解释的必要了。我的经历和我写的东西都比别人艰难，我是在绝境中谋一条生路。我眼睁睁看着像我一样的人，曾经和我一起努力的同行者走向消亡。他们的悲痛，他们的不甘，他们的绝望，全都在我的眼中闪烁，那是现实。更是真理。大家都在用自己的方式想为这个世界做出些贡献，可却面临着无休止的指责与怀疑，我们在表演，我们在为自己谋名利……他们将自己受到的痛苦强加于我们，然后再怨恨没有人帮助他们。

何其可笑，何其可悲，他们亵渎了真理，也掩埋了希望，这才是最艰难的。让我们一次次心寒，击碎光明的信念。

此时再回看过往的人生，早就暮气沉沉，被掩埋进了坟墓。学业生涯，一片混乱……写书生涯，也像是即将熄灭的烛火……每当有人对我指手划脚，站在片面的角度，毫无思考的时候，我就在想……

我真羡慕你们，都有一个温暖的家，站在没有风吹雨打的地方，嘲笑我的无能。

（视频稿）满共19年，懵懵懂懂，过去1o年。从未想过抵抗和反击，又过了整整5年。为了消化心中的伤痛，我又在家里把自己锁了4年多。闭关封心不断沉淀自己，不断让自己创造出好的作品。就这样……

求生不得，求死不能。越是清醒，越是孤独。这份痛苦，藏在最深处……我的书到现在还是免费的，没有任何收入，却还是在苦苦坚持。

我知道这世上比我过的差的人有很多，但此刻也无暇顾及他们了。以前同情心泛滥，想做那拯救天下苍生的人。现在只想把自己的书写好，就已经很满足了。至少我的选择足够特殊，我对得起每一个帮助过我的人，也没有满心仇恨的去向谁报仇，而是用自己内心的温柔和善良是构建起属于我们的世界。尽管在风中凋零，可是希望的火种在传承……

我为什么要这样做，又何必走这样的路？为了不再有人痛斥不公，也为了唤醒更多像我一样的人，既然大家都喜欢藏着不出手，那没人做的事情只能我去做了……

（视频稿）在崩坏破碎的世界下，满目疮痍的城市当中，到处都是废墟，空间也随之生扭曲……眼前的景象如镜面般生了碎裂，每一面镜子都呈现不同的角度，映射出了三种不同的世界，每一个世界中都有主角的一个人格。

一个神秘的王，身后有着太平盛世；一个疯狂的恶魔，身后呈现地狱中的十字架；一个苦笑的欺诈师，身后是废墟上重建的城市……最后是主角方贤，站在这三个镜面世界面前，面临最终的选择……

一段抗争的命运，一段史诗的传说。全书将分为两部分，前半部分抗争的命运将经历三次大复苏……后半部分保持神秘，暂不透露。

你爱看的都有，你不爱看的可能也有。因为我觉得没有完美的世界，处处都顺着你我的心意来。我只想尽可能的写一个完整的世界，来反映一些社会问题和被忽视的存在。套用大复苏的世界观，写一本现代剑与魔法和史诗。围绕人性几大弱点展开，与诡异事物作斗争的故事。

我写的毕竟是网文，爽文的套路和设定肯定少不了。主线剧情就是一个不断成长的过程，装逼打脸各种情节肯定是都要有的。但是我采用我自己的风格，不与市场同化，想开创一个新的流派，名为“知行流”

。顾名思义，就是角色很早就知道要面临什么，知道自己会走向怎样的结局，从而采取行动做出改变，在我这里不会没有标签化的交流，也不会带着偏见和刻板印象的设定。

写一个完整的幻想世界，就好。

故事讲到这里也基本结束了，我的过去无法用文字来记录。每天在小小的房间中挣扎，想出去也找不到一个好的地方，写书的热情和身体的精力越来越衰弱，在无声的世界中慢慢凋零。

有人教我怎样成为一个好人，却没人教我怎样成为一个强者。以前就像个寄生虫，情感精神自身的一切，全部都寄托在别人身上。当时还暗恋曾经帮助过我的人，错把感激当成了爱。

这世界上最大的残忍，莫过于把一个满脑子幻想的人拉回到现实。好不容易在七零八落的人生中找到平衡点支撑下来，可她还是让我摔下来了。从那一刻开始，我才明白。我真的很招人烦，我真的只是个无关紧要的人。也许利用身世能获得别人的同情，但我明白那只是情感寄托的一种表现罢了……一旦他们迈向自己的人生，就没有精力来管我们这些可怜虫了。所以我一直都看得很明白，只是那一刻不再抱有幻想了。

我的故事太长，没有办法一次性讲完整，而且如果把那些不好的经历讲出来，视频也很难过审，所以很大概率让大家感觉缺乏逻辑性，我一个写书的，我自己心里也明白。