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新年写给书友的一封信（第3页）

每天省吃俭用，靠着榨菜米饭度日。然后就是思考，在没有网络的情况下，如何去写作（15岁未成年，进不了网吧）在社会上摸索一段时间后，我将自己的作息颠倒过来。白天躺在床上尽量减少消耗，到下午起来靠着榨菜和剩下的大米恢复体力。然后在夜晚十二点左右的时候，挨家挨户在商店门口蹭网，直到遇见一个好心的火锅店老板，他告诉我可以来他的店里蹭IFI……但我不好意思耽搁人家生意，所以还是在夜晚出去。等到一个人都没有的时候，我就靠在火锅店门口的一个破沙上，蹭着IFI奋战到凌晨五六点。

我没有什么实质性的动力，只是希望某一天自己的稿子能签约。最终的一本书写了1o万字，就再也没能坚持下去了。没有读者单机码字的感觉，或许只有体会过的人才懂吧。绝望的我将1o万字一股脑全部删除，从此第一本书下架。

在我最落魄的时候，我不得不向现实低头。当时身上的钱所剩无几了，但却死撑着没跟家里要。那天是圣诞节，我厚着脸皮去教堂，跟着所有忠实的信徒一起，认真祷告吃了最后一顿晚餐。从那以后，我就每天只吃一顿饭了。

写作的期间几次面临经济危机，那会儿我只能在网上找点代写工作，补充后勤。就在所有本钱都快要花完的时候，终于收到了家里的5oo元补给。不是认可了我，而是对我已经彻底失望，于是就重新拉上网线任由我去了。而在那个时候，我接触到给编辑内投的方法，于是改变策略不再跟一本书死磕，开始疯狂的给编辑投稿。

但是很可笑，写了无数篇也没有一本能签约的。唯一一本能签约的游戏文，却也因为没有版权被冷落掉了。所以从那个时候开始，我就失去了活下去的勇气，总是在想自己该用什么样的方式结束生命，如何才能死的不痛苦一点。但伴随着成年的时间越来越近，求死不得的我放弃了死亡的想法。回想自己人生无数次寻死的经历，没有一次是成功的。老天给我希望又让我面临绝望，索性我也不挣扎了，干脆顺其自然变得佛系了起来。总觉得已经经历了人间沧桑的我，每天网络上以“老夫”

自称，有灵感给编辑投两篇稿子，没灵感就一股脑的打游戏。

直到浑浑噩噩不知道过去了多久，我开始构思自己最后一本小说，也就是现在写的这本。以前用执念用痛苦写书，也尝试过流行风格的脑洞文，可是一直都没有多大效果，于是我干脆就自由了一回，写一个完全不擅长的题材，写一个没有人写过的主角，写一个与自己相伴相生的设定，写一个以现实为原型的架空世界。

在这里完完全全套用自己的设定，换成了世界大复苏的背景写出来。哪知正是这篇充满隐晦情绪色彩的稿子，通过了编辑（恩人）的法眼。他说……我的情感写的不错，虽然设定不怎样，但愿意给我一个机会，让我加油。那一天，我再次听到了别人的认可声，（以前唯一认可我的人是“琳”

，详情见人物——徐安琳）我很感动，有对编辑的感激也有对自己稿子的庆幸。那份渺茫的生机被我记载了心里，也成了我整本故事的核心，写一本真实的，积极向上的文章。

当时满脑子的想法都想很美好，网络上的朋友们也为我欢呼，他们争先恐后的为我出谋划策，我也答应把他们都写进小说中。然而事与愿违，我忽略了自身最大的问题。也就是家庭的矛盾，还有那些被推迟的隐患。后来总是被大大小小的事情缠身，也就很少再有更新小说的时间。我好像又走上了回头路，痛苦的整宿整宿睡不着，在身边各种各样的噪音当中，对死亡的情绪逐渐恍惚。

（视频稿）原本不想讲这些故事，或者说我现在无法平静的去说。对我而言那些回忆太痛苦，以至于从未向任何人提及。但是现在真的没有办法了，写书两年，七十万字小说仿佛石沉大海。虽然离我一千万字的目标远远不够，但早已身心俱疲的我很难再坚持下去。见证过一个又一个令人失望的现实后，我终于开始学会要带着伪装去生活。

哪怕不喜欢整卖惨那一套，但眼前只有这种方法能打破困境，真善美并不能获得上天的眷顾，那只是为教育小孩编的童话故事。我用心感受写下的故事没有观众，所有辛苦和努力都只是自我感动。我时常问自己到底是为了什么，是想成为下一个梵高吗？答案不得而知，只有一个又一个灾难降临头顶自己吃得苦受的罪已经做够多了，可这现实生活还是处处受到欺负。

（视频稿）我是一个没有父母的人，从小跟着奶奶生活。户籍挂在姑姑的户口本上，经历了许多常人难以想象的遭遇。西安读书的时候，奶奶被骗投了基金……我受到了社会最深层的恶意，现实告诉我的答案是，越可悲的人越容易受到欺负，因为他们好骗，他们被骗了也没处说理。

（视频稿）无法想象是一个什么样的公司，能接着“扶贫”

的名义去骗老年人的钱。而且这个老年人还带着一个孤儿，已经风烛残年满身的疾病了。从面对这份合同的时候开始，我就已经感到深深的无语，2o14年是什么概念，那会儿我才十岁左右，甚至还是个未成年。我很好奇当时到底生了什么，骗子竟然拿能用未成年的信息合法借款。我和我奶一人被套走了一万，后来就再也杳无音信。虽然现在说这些没有意义，但要当时没被骗这两万块，日子可能就不用那么紧巴巴的，我奶也能少得两个病……

所以后来也总是在想，自己遵守道德，遵守心中的底线到底是为了什么？明明他们都如此肆无忌惮的伤害我们，我们还有什么理由不反抗不做出改变。一次次隐忍换来的是变本加厉，最可悲的现实也丝毫不给我一点希望。那我也由此明白传统观念的东西是靠不住的，总要打破一些束缚才能为自己带来一些改变。该争的的东西还得争，哪怕用的方法自己并不喜欢。道德不能给我当饭吃，我需要用自己的经历来换取说服力，至少这一切都是真实存在过的，我没有欺骗谁，也没有弄虚作假。如果还觉得不太真实，那我肚子里还有东西没倒出来。从更早的时期来讲，现在反而看得清楚了。

从小的时候，我就喜欢把没有父母挂在嘴边。希望能换取别人的同情与陪伴，但没有达到想要的效果，反而成为了一个讨厌鬼。底层人民的无知与劣根性暴露无遗，常常会遭到同学的讥讽与嘲笑。那时候我就渐渐下定决心，一定要做个明贤事理的人……

很可惜，事与愿违。我在学校交不到朋友，也没有共同话题。他们跟我完全是不同世界的人，充裕的生活用不着那么多的焦虑。他们可能会嘲笑我的鞋，嘲笑我没有见识的模样。话里话外都透露着对穷酸的鄙视，孤立着我，甚至让老师也无法公平判断。所有人都觉得我是一个讨厌的家伙，自说自话还总是给他们添麻烦。殊不知是背后有人在捉弄我，让我像个小丑一样展示在他们面前。以至于永远都是个反面教材，永远都是邪恶阴暗的象征，满满的负能量，给他们带来巨大的伤害和损失。

他们践踏着我可以不用负任何责任，但是面对他们自己曾经的嘴脸，却从来不肯承认半分。他们觉得我这辈子就废了，欺负一个孤儿有什么好顾虑的？可如今我就是想用自己的行动告诉他们，我阿武已经变了，总有一天他们要为他们的所作所为感到后悔。他们带着偏见，嘲笑无视的不是一个自卑少年，而是无数次爬起并逆流而上，未来带来光明与希望的新时代作家。

我至今都忘不了……有人侮辱我的家人，最后所有人告诉我错的是我。而那个伤害我的人，还一脸假惺惺的为我好的模样，好像他是大善人，做了一件好事。最后再告诉我，他不能暴露出幕后的人，否则就是背叛对方，不懂礼数，而我亲爱的指导员，你为何被他们蒙蔽双眼。

这样的场面不止一次，在我们面前上演，而那些背后造谣的家伙，真是一般人眼里的好学生。就是那种积极上进，老师同学都喜欢的那种。可是呢，他喜欢背后说别人的坏话，好像就是乐趣般展他的圈子。看起来很愚蠢对吧？但自私的人就是喜欢如此。伤害别人来提升自己，何乐而不为呢？

然后再一脸正义的批判我，恶意引导着同学老师。很多很多的人，他们都在背地里有不为人知的一面。而我只不过做了那个摘下他的面具的人，我想扞卫自己的利益和人权。而仅仅就是因为如此，仅仅就是因为我讲了那些事实，我便是错的，我便是充满负能量的，因此我是罪不可赦的？！我在破坏他们的生活，我在破坏表层看似良好的秩序？！

最终，同学都是最佳演员。我却成了那个罪人，遭受万人唾弃。

可是他们知道什么，什么都不愿意听我说。好话和大道理不听，说我班门弄斧不配去讲。说不好听的话又不过思考直接下定义，说我阴暗，而我：“……”

沉默。再去辩解，有意义么？

正所谓人不为己，天地当诛，我太善良了，我总是让着他们，路是我自己选的，我也不埋怨任何人。但是今天我想明白了，我会利用自己能利用的一切东西。只有维持生计，创造出人生的价值，才能继续遵守着我的底线。

不疯魔如何成活，我想传递的东西如何传递下去。我看着像我一样的人哭喊着，希望有人能拯救他们，为什么，为什么没有人为他们写一本小说？

“……”

好，没人写我写。我从一开始就知道，写这本小说很难出成绩。写了整整七十万字，稿费112.29。但是那又如何呢，我今天做这个视频还不是抱着希望吗？多少次绝望也都习惯了，至少还有人在看我的小说。至少看过我的书的人很少骂我，就算骂也是骂我写得压抑

。这很正常，逆大势的道路哪有那么好走，现实中的我都深有体会何况，小说中的他呢？

而接下来，我想定然还会有人说我没资格……但没关系，不用慌。先，你可以相信我的文笔。五年的沉淀，早已今非昔比。其次，你可以相信我的剧情，只有你想不到，没有我做不到。最后，我懂人间疾苦吗？我有多大能耐，就写一本救人的书？用网文的风格写，不冲突吗？好，留个悬念，故事还在继续。

我生来就是孤独的，我想我有资格说这句话，因为我只能一次次救赎自己。很多人选择了背道而驰的方向，而我不甘这样充满反差的现实。所以写下了这本书，写下了自己的心路历程和成长。如何去蜕变，如何去坦然地面对他们，谁说只能他们做天才，我们就不行？我们也可以，我们也能走自己的道路，迟早有一天名扬天下。

这就叫自信，有底层逻辑的自信。是受到不公平待遇，还能还能以微笑回应的自信。是现实残酷压榨，还能勇敢抗争的自信。是暗无天日的时光里，捧着烛火坚定不移的自信。