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拉胯条金色普通（第1页）

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各位好，我是杜停杯，你■一更的忠实朋友。

最近很少拉胯条，因为在奇妙的拉胯之中，即便是拉胯本身也会拉胯……我本来想这么说，但事实并非如此。

拉胯本身并没有拉胯，拉胯的是我生活的意志。

众所周知，我码字是为了实现烂钱梦，而想恰烂钱是因为想过得好一点，是因为相信明，是因为觉得自己某也能得到大差不差、反正还行的幸福。

但是这样的想法拉了胯。

我开始觉得明不会变得更好，有时会害怕死后真的有魂灵。

我现在很不快乐，也没有去寻找快乐的动力，像一台燃油耗尽的破车，停在一个四十五度的斜坡上，算一算，也已经停了大概五六个月的时间。

一开始我并没有多在意这件事，因为人生抛锚的情况我在过去也时常遇到。

不知道从什么时候起，我的心情和意志被放上了一条逆向传送带，变成了不往前跑就会倒退的那种类型，每好像脚踝上戴了一个带弹力拉绳的镣铐去爬坡，只要放松一刻，就会被慢慢拉回谷底。

在连载《空想之拳》的一年零两个月里，我被拖下去了好几次。

我在爬上滑下、来来回回的过程中学会了给自己加油。

去水群，去运动，去吃好吃的，去读励志书籍，去看各位留下的有评论……等到能量充满，又可以起身再来，继续讲烂话，恰烂钱。

但是这一次花的时间好像格外漫长，我把给自己加油鼓劲的招数打了好几遍，仍然没有感受到什么变化。

我还是平躺在斜坡上向下滑，起不来，也没有起来的动力，想要大声喊叫，却总是提不起那口气。

过去写拉胯条的时候，我在提前多多少少有一些百折不挠的信心，跌倒了就自嘲几句，拍拍身上的尘土，爬起来继续往前走，但是这一次，这一次提前我更想保持沉默，一直沉默，沉默到一切无可挽回。

可惜，沉默也拉了胯。

沉默让我备受煎熬，我痛恨沉默，我因为沉默而愤怒。

我还是想要动，无话可说的时候，我还是想讲些不知所谓的话。

我就是这种不高兴没头脑但是话很多的人。

妈的，《电锯人》已经自由到了冲出宇宙的步，我他妈就不能自由写写拉胯条吗？！

我就这点程度吗？我只能闷声等死了吗？

我只是拉胯，我还没有败！

这种莫名其妙的自尊和怒火，让我写出了这张拉胯条。

我想说，拉胯是拉不死人的，我还可以继续。

我还可以继续厚颜无耻挣扎，直到挣扎不动为止。

我还想继续下去。

斯蒂芬·金说，写作不是人生，但有时它是一条重回人生的路径。

我一直很喜欢这句话。

写作网文是一件非常自由的事情，可以随时停止，也可以随时开始。

人生也一样。

昨已经不会再有变化了，不会更好也不会更坏，已经到了今，不如多想想明。

我不知道明什么时候来，但明总会来。

明会是什么样子呢。

谢谢大家，明见。