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2017 沉醉（第2页）

为什么呢？富江和其它的“江”

给我了如此多的帮助，可我却从未觉得她们是我的英雄。我只是爱着她，我十分清楚，自己这份热烈的爱，和对英雄的憧憬和热爱是完全不同的。是因为，其实我也同样不得不承认“江”

和“病毒”

的关系吗？是因为，我其实也明白，哪怕从定义上把“江”

和“病毒”

区分开来，但是，也无法从事实上否认它仍旧也是让我和大家遭遇这些无法挽回的痛苦的元凶的一面吗？

是的，我想是的。就像是多人格的精神病人因为凶残人格杀了人，受害者会忽视其主体，而仅仅追究这个凶残人格的罪责吗？虽然在许多国家，会用法律将精神病人的犯罪和正常人的犯罪区分开来，但是，这理性上的分割，能够让受害者的感性得到宽慰吗？

绝对不会。

没有人可以审判“病毒”

，因为人连“病毒”

的尾巴都抓不住，但是，是否可以审判和惩罚这个元凶，和如何看待这个元凶是没有直接关系的——“江”

和“病毒”

的关系，正是感性上无法脱罪的原因，而从理性的角度来说，却也需要两者继续保持有这样的关系，才能让目前所有的计划——无论是我的还是桃乐丝她们的——拥有成功的可能。

我无法把富江当成英雄去看待，或许正是因为，作为“江”

的一种人格体现，富江其存在无论如何也无法和“病毒”

断绝关系，而这样的关系却也正是我推进自己计划的关键，所以，我也无法从自己的内心中，彻底把富江乃至于其它“江”

，从“病毒”

中切割出来，视为独立的另一个存在去认知。

我对富江的爱中，有着无需怀疑的炽热，但也有着无可否认的愧疚感。我甚至可以从这份炽热的爱中，感受到悲伤和痛苦——不仅仅是我对富江的，也有我对其他人的。

我想，这个世界上，已经没有比我所感受到的这份情感更复杂的情感了——如果有，那些人也早已经死了。

即便如此，我也必须走到尽头。这是我自己选择的路，我自己选择的爱人，我自己选择的亲人，我自己选择的人生，我自己选择的战斗，既然我没有选择自杀，那么，无论有多少折磨，都必须走到自己走不动了才行。我对自己这么述说着，我的四肢仍旧没有恢复所有的气力，可是在这软弱的自我审视中，在这痛苦、悲伤又复杂的瞬间念头中，我不自禁想要笑。

我自己也不明白为什么要笑，那就像是折磨到了让人精神狂的尽头，让人不自禁想要嘲笑。

大概我真的是笑了吧，我的脑袋是如此混乱，没有太过直接的感觉。

“嗯，你笑了。”

富江这么说，她就像是听到我心中的声音般，但也有可能只是我没有察觉到，自己其实早已经在神经质的自言自语？

“嗯，你是在自言自语，阿川。”

富江的怀抱更紧了，也变得更加温暖，我觉得自己的灵魂就要在她的拥抱中融化了。

直到这个时候，我才听到自己的声音，听到自己说：“Lke……沙……咿呀……咿呀……Jamg……#￥%%&￥#a#￥%……&+”

这到底是怎样可怕的声音啊，就连我自己听到了，都不敢置信这是我能够出的声音——无论从生理结构还是从意识上都不可能出这样的声音——但是，我的确听到了。

我的声音中有类似“江”

的音，但我不确定，是不是明确指我所知道的“江”

。我甚至不明白，自己到底在说什么，这声音应该都是有内容的，但却充满了凌乱的支离破碎的感觉。我越是反刍自己被富江提醒后，猛然听到的自己出的声音，就越是有一种非比寻常的恐惧钻进大脑中，啃食着那本就已经七零八落的理智。