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1068 强言的疾走（第2页）

“声音”

继续在我的心中回响着，说着**又消极的言语，我感到更加疲倦了，四肢好似套上了沉重的枷锁——步伐变慢了吗？我开始计算自己的步伐距离和频率，然后再一次确认了，虽然感觉上，是因为疲劳而迟缓了，然而，实际上，我前进的度没有变化。只是，路径和度的对比参照，因为幻听和幻觉的缘故，而变得难以做到。

路变长了，身体和精神都很沉重，步履越来越迟钝，这些都是明显而直接的“感受”

。对我这样一个感受性强烈而敏感的人来说，这一次异常，还真是很好地切入了重点。我并不害怕幻听和幻觉，乃至于感受性的折磨，但是，也绝对不喜欢，和拳拳到肉的战斗比起来，毫无疑问是打心底排斥的。

精神层面上的，尤其是因地制宜，因人制宜的侵蚀类神秘。对所有人类来说，都是一次难耐的考验，就算对象是神秘专业也一样，无论多么坚强的人，在经历了太多的冒险和生死之后。哪怕看似堪破了人生的疑惑，也无法完全消弭自身的动摇——因为，知道和做到，是不同的。

在所有的神秘专家中，我自信是对精神层面的神秘抗性最好的一员，可以在第一时间分辨出。哪些是幻觉，哪些不是，哪些是危险的，哪些是不太危险的，在临时环境下该如何进行调整等等，这些种种有利的能力。我都具备，即便如此，我仍旧是感性、敏感又情绪化的类型，就算用理性的态度去思考，也无法否认自己就是这样的类型。

当精神侵蚀来袭时，我这样思考过多又感性充沛的人，往往需要承受比其他人更强烈的冲击。无论过去经历过多少类似的情况。当情况再一次重复出现的时候，也不可能用经验完全抵消——说到底，要做到完全不在意的话，就只有“麻木”

一种选择，不好理解的话，打个比方：当冲击来临，而自己无法避免的时候，你要击溃这种冲击，适应这种冲击，都需要承受相对的力作用。对自己的把握越是精密。这种冲击的感受就会越强烈，这和你是不是足够“坚硬”

没有关系，不可能因为“坚硬”

就感觉不到冲击，只能说，冲击无法给太过坚硬的自己带来太大的伤害。

所以。当精神侵袭来袭的时候，是否会承受冲击，和受害者本人是否意志坚定没有任何关系，除了麻木不仁之外，没有办法抵消精神上的磨损。然而，要做到麻木，前提就是“承认精神侵蚀所展现出来的东西”

，只有承认了，才会无所谓，只要有所否定，哪怕只是稍稍期待不太一样的东西，就不可能做到真正的“麻木”

。

是的，来自精神层面的神秘，若是直接打击类的，反而好对付，最讨厌的，就是因地制宜，因人制宜的侵蚀了。因为，我可以让自己清醒过来，但却无法做到麻木不仁。当有不合自己心意的东西出现时，我也会厌烦、烦怒和抗拒，而且，不认为这是不对的，就算受到伤害，也不觉得应该去迎合这样的东西。所以，无论何时，精神层面的力量，对我都是有效的。只是效果多大的区别而已。

现在，那个声音所说的话，就像是我的感性爆，而从心底萌出来的负面情绪，只是，对我而言，它仅仅是“像”

而已。

如果我可以让它闭嘴，早就这么做了，可是，问题就在于，这种神秘力量的源头，也往往比有实质的异常之物更加难以察觉，就算察觉到了也难以处理，因为，它的存在形体往往是“概念化”

的，也就是，没有真正可以接触的方法，大多数时候，只能通过自身的意志硬抗过去，直至它自行消失。在神秘学中，这种类型的神秘，也是解决方式最复杂，最诡异，最麻烦，也最莫名其妙地一种。

“虽然这么努力了，都遍体鳞伤了，可是，真的可以成功吗？”

声音继续在我的脑海中说着：“踏过荆棘，忍受折磨，所抵达的前方到底拥有什么？真的是自己认为的那样吗？在这一路上的风景，虽然也有美妙的东西，可是，它真的值得去忍耐痛苦，和继续忍耐痛苦，去期待它的再临吗？认为只有磨难后才能得到美妙的东西，完全就是自虐狂的想法吧。可笑，好可笑啊。虽然有重要的人不得不去拯救，但是，说到底，那真的是那么重要的人吗？重要与否，取决于自己的记忆、想法和当时环境，三者都改变的话，重要性也会生改变。仔细想一想，那些看似重要的人，真的重要吗？真的无法在以后找到可以取代的事物吗？有必要忍受一路的痛苦，去找一个至今仍旧看不分明的结果吗？即便这么固执地做了，真的可以得到自己梦想的结局吗？”

是啊，这些想法，是我也曾经有过的。这个声音虽然“不是我的”

，但是，却说中了我心中的阴暗和消极，果然是因地制宜，因人制宜的精神侵蚀——真是太烦人了。我最讨厌的，就是被人看穿这种让人感到羞耻、害臊，却又自觉不值一提的想法。我不想承认自己有这样的想法，可是却不得不承认。世间有太多不如意。每个人都一样，这一点我早就知道，但是，被“除了自己以外的其他东西”

主动提起来，还是让人感到极为不爽。

我讨厌精神侵蚀。

然而。就算大声喊它闭嘴，歇斯底里地带大叫——“你知道什么”

，“真正想要活下去的人，都是这么挣扎过来的”

——类似的话，它也是不可能停止的吧。反而会显得太过中二，而又成为一种“回想起来就感到害臊”

的记忆。

所以。还是沉默吧。

“放弃吧，不干了，反正无论怎么生活，也就是几十年的人生，活得轻松一些又怎样呢？为什么一定要是我背负这种苛刻的命运呢？和绝症做斗争的话，无论如何都是不可能的吧。否则那就不叫绝症了。”

“我不想死，想要轻松地活着。我想和自己所爱的人在一起，她们是爱着我的，那么，她们一定会因为我的痛苦而痛苦吧。自己放轻松一点，对她们也是很重要的吧。”