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不算番外的番外谨慎入坑12000（第6页）

后来，我再吃饺子，绝对不喊柯慕扬。

这事过去没多久，柯慕扬就有女朋友了，我看到我当时的好友眉开眼笑，我就胃里直泛酸。

为什么说当时好友呢？因为高中毕业之后，我们就没有联系了。

没多久，我就和那孩子分手了，我说：“我妈说了，现在学业为重，要不然以后老了会后悔。”

我把自己表现的那么傻气，表现的那么乖巧，表现的那么不喜欢柯慕扬，可是最终还是骗不了自己。

后来，我总是会恨柯慕扬，我总是将我高考失利，没有挥好怪在他身上，尽管他又没招惹我，但我固执的认为他谈恋爱严重影响了我。

人家有钱，成绩又好，去了国外留学。他走那一年，他吭都没吭一声，我失落了很久，我笑话自己自作多情，开学时提着行李去了大学报道。

我主修的是美术，辅修钢琴，我说过我很矫情。但我却在大学恋爱成风的时候，一直都是一个人。

宿舍六个女孩，只有我一个孤家寡人，别人用谈情说爱的时候，我就抱着书籍翻阅，我什么书都看，室友说我这叫寂寞。

就在我质疑我是否寂寞的时候，柯慕扬不知道从哪知道了我宿舍的电话，室友听到有位男生找我，吃了一惊，能不吃惊吗？老姑娘也有春天了。

我先看了看号码，好家伙，国外的，当时头一懵，想了几个人，唯独没有想到那个人是柯慕扬。

“是我，柯慕扬。”

短暂沉默之后，他率先开口。

时隔这么多年，我依然记得我当时的兴奋和激动，我拿着电话的手甚至在颤抖，我控制不住我嘴角向上扬起的弧度。

室友看到我的神情，大概觉得百年难得一遇，纷纷无声问我是谁？

“云檀——”

他试探唤我名字。是的，我和柯慕扬认识那么多年，他一直喜欢叫我的笔名，而不是真名，他说他喜欢云檀这个名字。

我是傻妞一个，他说喜欢，我就沿用至今。

我那天说了什么，我自己都忘了，只记得柯慕扬说：“我暑假回国，到时候见见。”

“好。”

我只会说好。

我一直盼着大二暑假早点到来，可惜他没回国，有事情耽搁了。再后来听我父亲说柯慕扬谈了个外籍女朋友，说不定毕业后就留在国外不回来了。

那天我回到房间就哭了，不明白在哭什么，我觉得我暗恋的人抛弃我了……

柯慕扬又给我打了几通电话，后来我干脆对室友说，说我不在就对了。

柯慕扬跟我注定不是一个世界的，我承认我在他面前生出了自卑感，我甚至觉得柯慕扬如果喜欢我，铁树都能开花。

他们

喜欢用烟花来形容落寞和寂寞的女人，我不知道自己算不算，毕业后，我参加了工作，教学生画画，设计手绘墙，在找不到乐趣的工作中，我重新开始写文。我也在家庭的压力下去相亲，经历过期待，麻木，到现如今的敷衍。然后柯慕扬出现了。

其实他回国远在我知道之前，他是一个律师，而我是一个靠文字谋取生活的人。一个在外奔波，一个在家宅着不出，我和他不会有交集。

但还是有交集的，一个城市，说大很大，说小也很小。

我有一次跟一个相亲对象去画布咖啡喝茶，刚好就遇到了柯慕扬，他见到我愣了愣，再看了一眼跟我在一起的男人，没说什么，点点头离开了。

我不去看他的背影，尽管我很想看，尽管我的心跳度很快，尽管我因为知道他回国一半快乐，一半痛苦着。

我竟不知他回国。看样子，他对我是真的没感觉。

高中同学会，我已经缺席好几年了，大都结婚生子，我去了也没共同话题，结婚的女人聊的大多是老公和孩子，家庭琐事，这样的话题我是插不进去的。更何况，我原本就不合群。

所以，他们再次邀约的时候，我再次推拒了，但柯慕扬却开车来了。他在qq上给我留言，说他在我家楼下。

我下去见他之前，我翻找衣服，但是找着找着就怒了，爱而不得，有时候真的恨不得灭了他。

我没换衣服下了楼，有些破罐子破摔的意味，但见到他的时候，我忽然想哭，真的是……长大了。

我不知道该怎么形容柯慕扬，我可以用任何形容词来形容我书中的男主角，却没有办法来形容他。也许，他从来都不是我的男主角。

那天，我坐在他的车里，话语很少，我知道我笑的很勉强，如果可以，我真的不想笑。

最后交换了号码，他说了一声常联系就开车走了。

再然后，确实常联系，所以我和柯慕扬怎么会走到如今这个地步，我也觉得一头雾水。