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愿有情人终成眷属爱到婚姻里（第2页）

别推开那个喜欢粘你的人，她如果不喜欢又怎么会黏人呢？

之前，我有一个粘人精女友，时刻和我汇报生活作息，隔三差五就要约我出来。刚开始还好，后来受不住了，委婉的告诉她要有自己的生活，不用这么粘我。

她乖巧懂事的表示理解和认同。

第一周降低了一点粘度，微信少了，不会天天打电话问我在干嘛。我美滋滋的觉得调教的可以，感觉舒服很多。

第二周粘度减半，没接到一通她的电话，回她微信时间少了，假装我俩的微信数基本持平。

第三周粘度差不多没了。我开始微信找她，她过了很久才回。我开始约她出门，她说已经和小姐妹约好去滑冰了。朋友圈是她自己美好的周末时光，打电话给她她说在忙等下回我。

第四周，终于周末约到人出来，却拿着奶茶相顾无言。我不知道她最近生了什么，有没有上课迟到，有没有遇到有趣的事，饭堂吃到了什么好吃的东西，工作上有什么不顺心的事，有什么想吃的东西可以一起去吃，有没有想看的电影…她朝我尴尬的笑了下，然后我们结束了约会。

又过了几天，她微信说，感觉还是一个人舒服一点，谈恋爱谈的都不是她了，回头想想那段时间有点丧失自我，回归个人生活后朋友们都为她开心，还是分手吧。

我看着屏幕呆了很久……

实际上，爱情并不保甜，婚姻也解决不了幸福的问题，唯有你变好了，你的爱情和生活才能一并得救。

“在一起”

不是爱情的合格证，“结婚了”

也不是爱情的毕业证，这只不过是不同阶段的人学录取通知书而已。

在每个阶段，你都要继续学习，因为还有很多的考试。比如，喜好不同、兴趣不同、生活习惯不同、聚少离多、婆媳矛盾、育儿矛盾、琐碎家务等。

爱是理解，是忍让，不是瞪着眼珠子乱犟。没有炼狱般的相互磨合，哪有心有灵犀的一生浪漫。

爱上这个世界，从接纳自己开始，不得不说，拥有一个好的心态真的太重要了。

25岁之前，心态有很明显的分水岭，积极的时候觉得拥有了全世界，消极的时候恨不得世界毁灭。

25岁之后，突然间现，我只是一个普通人，普通到世界并不会为我停留一秒，我能做的只是保持一个好的心态，在面对工作纷争的时候，学会随遇而安，也不会轻易放弃坚持自我。

面对生活困扰的时候，学会顺其自然，但也会在家人需要的时候，坚定地给他们依靠的肩膀；面对感情疑惑的时候，尝试着沟通解决，试着站在对方的角度思考问题。

我开始明白，我永远不会成为世界中心，但我永远会为生活中的小惊喜而感动，而接下来，我要做的就是等待幸福的如期而至。

很多情侣走不下去的原因，是觉得对方不够爱你，给不了你想要的东西，满足不了你的需求，让你失望

但实际上，从我的角度来看，你也不够爱他，你只是需要他。当你的需要无法满足，对方的付出达不到你设置的限度时，你的负面情绪就出来了，你就忍受不了他的一切了。

看过一句话说“需要是一种索取，爱是一种付出。两者完全出于不同的动力：一个是你要我为做，另一个是我想为你做。”

其实，分手后大声叫嚣着“我好难过，我对你如此好，你却离开我。”

还有每次提出陪伴，对方没有满足时，就愤怒的说着“我是在乎你，爱你，才想让你在我身边。”

这些人真的是打着爱的旗号，在掩饰索取的本质和真相。你就是在提出需求，需要对方来爱你，来满足你的诉求，而不是你口中所谓的“因为我爱你，我才需要”

。

所以，因为伴侣不够爱自己而提分手的人，不妨好好想想，到底是他不爱你，还是你太爱自己。

你可能会反驳说“那我需要他，我也爱他啊。”

的确，需要和爱是可以并存的，但一段亲密关系，你要什么，如果先给，反而能得来的容易，这样的感情也更健康。

比如，你需要他能多关心照顾你，那也要给对方更多的耐心和体贴；你需要对方理解你，读懂你的情绪，那你也要多对他感同身受，多给他想要的温柔。

说白了，需要不可耻，但在需要的基础上，先赋予爱的能量，这样的方式才会更有用。