倍福文学

手机浏览器扫描二维码访问

８６－８９（第3页）

一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了，可是当我们走到门口，我又迟疑了。我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了。我内心迟疑了一下，还是决定和老公谈谈。可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了。当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最後一次挽回我们婚姻的机会时，他的反应居然是，又硬了。我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的妻子，算了，让他见鬼去吧。我本将心向明月，奈何明月照沟渠，忘了这个无耻的男人吧！我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。这个时候，这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了。

我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没有性爱的夜晚。就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在把他植入。哭过之後我的心情好了很多，从来没有和他这麽纯粹的搂在一起，睡在一起，说着话，聊着天。以前每次在一起都只有欲望。看着眼前的男子，触碰着他的肉体，感受着他对我的爱意和占有欲，我突然觉得，我真的已经迷上他了。

我休息的很好，前几天的疲惫一扫而空。他可能没有睡好，眼睛红红的，我能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有骚扰我，让我很感动。

一早醒来，我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就神秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。可是我当时感觉真的无所谓，跟着他就行，他就是我的男人，我的依靠。

出租车把我们带到了一个山上，有个观景台，就像Ｊack和Ｒose站在船头一样，他就在後面这样楼着我，我情不自禁的张开手臂。旁边没人，我们尽情演绎着属於我们自己的泰坦尼克。说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了。那个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来，吻住了他，我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。

我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片，并且了朋友圈。老公後来问我朋友圈有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃整个世界，做他的女人，融入到他的身体里面。那天下午我们在外面待到很晚才回去。他想在外面要我，我在他一步步诱惑和逼迫下不断妥协，要不是突然被人现，我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。其实表面说着不耻，可我的内心并没有这麽觉得，甚至有点冲动。我不知道为什麽，这段时间，我前半生的三观几乎都被我颠覆了。

虽然在外面没有做成，但我们两个人的欲火已经彻底燃烧。两人随意的一个对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过，一直黏在一起。我们艰难的回到宾馆，就开始了最原始最赤裸最激情的缠绵。我跪在他面前帮他用口，我已经爱上了帮他口交，看着他在我的玩弄下情不自禁的样子我很有成就感，而且它的气味我也觉得是那麽的性感，能瞬间激起我的情欲。而且，偷偷的说一下，跪在他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想起来就……我不能再回忆了，那天的回忆就像是禁物，一想起我就全身麻，脸红耳赤。不行，我要忘了它。

第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。穿着宽松的沙滩裙，里面居然什麽都没穿，我就像是赤裸暴露在众目睽睽之下，心里特别紧张。但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不知道是不是我的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，心里特别紧张，到内心深处却又有一丝刺激。

回到房间，他激动的不行，我承认，我也觉得很刺激。本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备，可是他的一个举动把我惹毛了，对，我只能用惹毛这个词。虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁，但是，我当时真的愤怒了。他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然後跑出了房间。

当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来一次，我可能还是会这样做。但是平静下来後，我又有点後悔，是不是我的反应太大了。

也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的爱慕。也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工具。我感到了深深地挫败感。

幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什麽事，还穿成那样，现在想来真的後怕。

我将所有的委屈和愤怒都泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。接下来的两天，我终於和老公过上了属於我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突的变故，我真不知道我会变成什麽样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什麽样子。这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最後一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故，甚至我和他已经生了。我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这麽邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

看着老公做完後满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是以後和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎麽去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和後悔，遗憾什麽？又後悔什麽？我也不知道。

终於写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

———————————————————————————————————

回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归於平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那麽的不真实，就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。