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對方安慰我道：「在你這個年紀，對異性沒有憧憬才不正常。」
他告訴我，這是由青春期的荷爾蒙導致的，跟讓我產生憧憬的人沒有任何關係。
我將信將疑。
畢竟我也沒有更好獲得消息的渠道。
暫時相信了他的說法。
認為只要過了青春期，這種感覺就會自然而然的消失。
我開始有意和她保持距離，儘管我們之間的距離已經非常遙遠。可是晚上我依舊會被她身上的白裙子晃得移不開眼。
她漂亮乾淨的和我媽的小推車格格不入。
在為為此感到心動的同時，也會陷入一種沒來由的自卑，覺得自己鞋子不夠乾淨，頭髮不夠利落，不自覺想要迴避她的眼神。
所幸她從不看我。
她對別人的溫和善良，唯獨在我面前失效，我看過最多的就是她揚起下顎和驕傲的側臉。
說來奇怪，我從不在意別人怎麼看我。
可我會想她怎麼看我，尤其是老師當著所有人的面批判我不務正業的時候，我總會下意識看她的反應。
而她從來沒有回頭看過我。
只有一次，來的副校長揚言要將我退學的時候，她只是像所有人一樣，出於好奇的看了我一眼，我看莫名的感覺到一種悲傷。
這種悲傷是我知道我走出這道門後，再也無法和她坐在同一間教室的悲哀。
可我無路可選。
我需要繼續掙錢，才能活下去。
而只有先活下去，才有資格談夢想，從而有機會走到她的身旁。
我很難形容那時的她，在我心裡扮演的是什麼樣的角色，只是一想到她，我就覺得人生還有希望。
只要想到這段道路的盡頭，有她那樣一個人，再苦都不會覺得苦。
可是直到我知道高考成績那天，我才知道，她有她喜歡的人，有賭上一切都要去理解的人。
當時我並不覺得這有什麼，而是在我上了大學以後，有女生跟我表白的時候，我總會想起在網吧里對我說那段話的她。
原來她那時候就是懷著這樣的心情。
從後莫名的生出一絲憤怒。
我對她的感覺並沒有伴隨著青春期的離開而消失，反而總是會在夢裡夢到她，夢到我和她的那些年。
我們走過同一個樓道，穿過同一片林蔭，跑過同一條街道。
最後成為毫不相關的兩個陌生人。
在後來的很長一段時間裡，我仍然不明白她在我生命里扮演的角色，只是在每個夜深人靜或者撐不下去的長夜裡，我會想到她。
也會偶爾對她嘴裡的「喜歡物理的人」，產生前所未有的好奇，想知道到底是什麼樣的一個人，值得她那樣的喜歡。
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