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第5章 惧怕死亡的十九岁少年9（第2页）

冬天的夜景还是一如既往的美丽，天气寒冷，鼓楼附近的人不是很多。我凝望着深邃的夜空，渴望寻找某种答案，可惜什么也系不到…

2o19年12月1o日，晚上7点3o分，我正在无所事事地看一本杂书，这能使我的心脏好受一些。

可惜我骗不了自己，天生没有这种自欺欺人的能力。尽管在看书，但满脑子想的都是与猝死相关的东西。心脏不痛不痒，但就是莫名的不舒服，我用手撕扯着胸口的衣服，很想找个讨厌的人痛快的打一架。

妈妈的电话恰到好处的打了过来，她问我心脏有没有好一点。我已经不再提那种不可能的要求了，比如回家。如果我最终死在这里，那也是我的命运。

“没有，越来越重了，我好怕死啊！”

我知道这种诉苦是没有用的，只会显示出我的软弱。但没有用的事，也是要做的；没有用的话，也是要说的。

“别怕，死不了的，我就不信，你身体好好的怎么会突然的死了呢？别想太多，该吃吃，该睡睡。它要是真的必须死，无论你怕还是怕，都是挡不住的，何必不开心一点呢？”

‘何必不开心一点呢？’我反复咀嚼着这句话，如果命中注定活不过今晚，我会做什么呢？冲到街上，随便找一个姑娘，做点什么。然后在满足感中迅回忆这短暂的一生，以及那未完成的作家梦。

一想到妈妈，妹妹，姥姥，我的心中就充满了希望，她们还在等着我回家，我一定要活着回去！呵，怎么搞的像即将奔赴前线的士兵一样？尽管没打过仗，但也大致从另一个角度感悟了军人的生活。面对未知的生死，心里总要存有一份信念，那是支撑人们活下去的理由。‘这段难熬的日子过去之后，我就可以……’

亲情的力量给我慰藉，一想到妹妹那可爱的脸庞，我就有了百分百活下去的信念。为了她们，为了终将团聚的那天，坚定的活下去。如此想来，心脏那隐隐不舒服的感觉消失了，取而代之的是兴奋与感动。

“我就知道。”

我小声自言自语道，“这一切都只不过是心理的梦魇。若天爷在考验我呢，不近距离体验死亡，就写不出带‘血’的文章。”

我平躺在床上，将书盖在脸上，脑子里百感交集。我一度以为家人是通往快乐路上的绊脚石，因为我们的观念不同，况且，我深信一句话：‘只要同家人在一起就休想免去争吵与不愉快。’过几千年的不断验证，有些大道理不必一提再提。

我仔细回想起自己几个月前还在幻想的那种生活：一个月挣6千，房租1千，水电加吃喝两千，攒3千。一年干十个月，攒3万，玩两个月。杜绝一切社交，好在我天生喜好孤独，对人际关系不抱任何希望。拒绝与所谓的亲人来往，我们观念不同，并且都应该有属于自己的生活。结婚生子更是大可不必，也不太可能，像我这样糟糕的人，是万万没有理由伤害别人的。我想过一种自由的，纯外国化的生活。如果能再像外国人那样每个月领一笔钱，那干脆连工作也不用了。这是最适合我的生活方式，我认为我有权利做出这种选择。

有一段时间，我觉得这样的生活离我越来越近，几乎是触手可及的状态。我脑海里已经浮现出了关于未来的蓝图，我要租的那个很小的房子，以及不上班的那两个月我都要干些什么。我很怕冷，那两个月不如带着三万元去三亚，精打细算应该没啥大问题。

可惜人算不如天算，现如今心里多了‘猝死’这个大包袱，以目前的形势来看怕是一辈子都甩不掉了。别说一个人，如今三个人住一套房子，我还时常担心自己死了没人帮忙收尸，呼救没人回应。恐怕我幻想的生活，只适用于以前的我——天不怕，地不怕，对一切都感到无所谓。回想9月份刚租这房子的时候，没有猝死包袱，我生活的多么滋润啊！烤鸭、饮料、水果，甚至舒适到一个字都没有写。我一度以为看见了未来自由生活的模版，现在来看，还是算了吧。我不得不承认亲情还是很重要的，我想家，想念那些亲人。只有他们才会无条件的对我好，我觉得只要见了他们，我的心病会好一大半。尽管天奈，却只能默默承认。

对父母而言，我是个失败，懦弱的儿子；对妹妹而言，我是个可有可无的哥哥。妹妹第一次说话，第一次走路，第一次吃饭；有太多的第一次生在我的身边，我却完全不知道。我对她的印象，就好像她生下来就是7岁，就是现在这副会哭会笑的淘气样。

实际上，从她出生的第三个月开始我们便一直长期待在一起。

‘咫尺远近却无法靠近的那个人，要怎么探寻，要多么幸运，才敢让你觉你并不孤寂，当我还可以再跟你飞行，环游是无趣，至少可以，陪着你……’

带着对家人的思念，我难得睡了一个好觉…

2o19年12月12日，下午收到最新消息，学校将在12月26日期末考试结束。学生都忙着打印各科复习资料，我却在下午逃课去欣赏风景。算来算去还有半个月就可以回家了，没有任何事能唤起我心中的希望，除了回家。

郁闷了近一半时间的12月终于放晴，清明上河园对面的湖边上有很多散步的行人。他们包裹的严严实实，一讲话便喷出一团白气。我骑共享单车来到这里，手指僵硬难以屈伸，我只希望自己能够出来活动一下，与‘活着’产生更为贴切的联系

耳机里播放着一闪而过的音乐，眼前看的都是了无生趣的风景。之前是否也是这样？我忘了。我只记得自己浪费了最好的时光，我没有写东西，没有旅行，没有享受生活，没有快乐，而是日复一日地笼罩在死亡的阴影之下。两个月，已经整整两个月了，如果我一天写两个小时，说不定能写一部中篇小说！

我曾幻想自己像那些前辈一样，年少成名。如今看来，终究只是场镜花水月罢了。就如同眼前的湖水，一眼望的见尽头，但要用很长很长的时间去走。太阳照耀在湖面上，湖水是一片乌黑…

2o19年12月14日，我回开大去参加四，六级考试，因为根本没复习，所以只能凭感觉乱写，考试还没结束就知道铁定过不了。

考完试，走在路上时遇见了世宇君和他女朋友，我们生硬的打了个招呼，他女朋友望了我一眼，从眼神中看得出来完全不认识我。

冬天的夜晚7点相当于夏天夜晚12点，如果以后有钱了，我一定远离有冬天的地区，去昆明，广州、海南。也不知道还有没有明天，幻想本就是虚无的；在我身上则更显的可笑。