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深2023112（第1页）

我从未体悟得那么深，是怎样变深的呢？是声嘶力竭，是念念不忘，是因为接触了不困难，而对比之下，难度参差不齐的现实而体悟得深，以至于忘记了一些伤，又添了一些伤。

不要在乎蝇头小利，没什么用。

我在想，我会不会把自己用到枯竭呢？用到我后悔用自己这么多？可也不值得后悔，当我后悔时，一切的进展还是可期的。

今天起雾了，祝大家平安。

今年想拼的是双马饮泉，为什么不拼兔子呢？因为兔不好拼哈哈！其实也因为这是三个面的联动，所以最上面的笔画一定是一横，要占七个格子，所以只能这样，以后的话，拼两个字也得考虑字的复杂度。

双马也是希望自己能脱单，不过以自己现在的精神状态和心理年龄，我估计十年之内能脱单就不错了。得得，不说也罢。

我很喜欢分析以前的东西来确定事物的规律，但我知道，我们长大了，不会再和以前一样了，但我还是再等等吧，不着急，其实也挺无聊的，是又如何，不是又如何！而是不是，成了我的心病，我到底是要解开它。

既然已经有存在感了，我不该再奢求了，放手吧。

故事与故事之间，是有相似之处的，读多了，似乎只要掂量一下，就知道有多少万字。都差不多，又都完全不一样。

雾霭经不住阳光，像吸血鬼一样退回棺材里去了。

逃避现实吗？不算吧！我其实每天自言自语的东西都不会以文字的形式写出来，因为功能不一样的东西写在一起不兼容。但说到底都是为了克制内心的孤独感。

论习惯与不习惯。左手边扣子与右手边扣子。

这世上有纯粹的孤独，也有不纯粹而自找的孤独，若是能跳出，还是要努力跳出。

我盯着那双清澈的眼睛，突然觉得自己的眼睛很污浊。

雪从电线上被吹了下来。

有时候，人做不了硬性选择，会留有一定的余地，不要太机械地问是或否，而事情一旦生，我们还会好好地享受陪伴彼此的时光吗？

我觉得自己和孩子没什么分别，让我不做什么我就会做什么，我去搜禁忌，就去做禁忌。普通人会幻想，伟大的人会创造，而我，仅仅去使用。

用天人合一吧！这个技能解控挺厉害的。

我还是很幸运的，获得了那么多卡片，其实也就是别人脑袋里的知识啦！

麻了，西瓜霜当饭吃，不要浪费嗓子了，要练久合理地去练，要不然唱歌就降key算了，不至于练到失声什么的，本来也是一些无意义的娱乐而已。

当你喜欢一个人时，能更清楚地认识自己，认识到自己的界限，认识到自己的骄恣，认识到自己的无可奈何，无能为力，患得患失，里外不是人，也就基本上什么都理解了。可是这样，也不过如此吧，没什么新的长进了。

现在来看庄子，果然不可能有他那么潇洒了，当然这只是一个学说，是一种美好的景愿，而且用的地方也不对，而且程度上来讲还需要好好考虑一下。

我知道这到底也算是悲凉，也就不出来丢人现眼了吧。

我父亲每天都打呼噜，而我只是偶尔累了才会打。所以父亲每天都很累，而我成长的意义究竟在哪里呢？分担不了什么的成长，是无意义的成长，亦或者，是一种唯美的成长。而且暴露的是，我每天并不累，而且其实还有更深的一个层次，因为我不知道自己是不是打呼噜，别人不说，也就是完全不介意了，所以无论怎么分析，不是我太矫情，就是我活得太轻松。

当然啦，前可推后，后不可推前，要是一起有那么明晰的局势让我掌控，我不可能玩得这么烂，全力以赴同时也能做到游刃有余。

别拿现在的自己与过去的别人比较还沾沾自喜，须知士别三日，当刮目相待。

树大根深，像我这样的小猴子，可能一辈子都看不到树根，更别说知道它有多深了。

要是答案那么简单，大家早就找到了，答案是没有的，略。

我伤得很深，很深，看不透，也不消说。

日记和散文还是不一样的，特别的随性，想到哪里就说到哪里，我没什么资格要求别人，即便我能做到，或者我做不到，都没有资格。然而又要受到别人的要求，若是可以的话，我不想要求别人，而又不得不要求。

记得以前，过年要换一个1oo的灯泡，那灯很亮，在灯下都做不了影子了。只有在关上灯的时候，我才抓紧机会，借着电视射出的微光，在墙上做手影，小狗，大雁，而这一些玩乐，早就随着时代的变化，不再有了。

我不想打断她，好像弄得我在她的生命里很重要似的。就这样吧，我只想默默地流些泪。

疲劳的时候，记得休息，过犹不及。

我该如何度过自己的一生呢？只觉天旋地转。儿时的梦想成了笑话，以为理所应当，平平淡淡的东西，在我看来也变成了一种莫名其妙的东西，有些东西是注定了罢，在我这里看不到一丝希望，而另一些东西呢，就如同那坚强的小草，还在硬生生地从裂隙中，拼命地萌芽着。

其实也是，刚做完孩子，就立马为人父母了，那一种青春的痛，不，叫作人生之艰辛，也不对，反正就是一直刷题一直刷题的日子，要让自己的后代一直一直走，多半是不愿的，但又真的无可奈何，难道这足以让我们退缩吗？

这是生的回馈，是一个任务。