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番外 2 我在北京有个家（第1页）

跌跌撞撞的从医院出来，我心绪失落的直奔酒店而去，对于陈医生说的手术需要积极情绪，我也很想做到，我也想坚强起来，可直面韩晓雪的时候，总是不由自主的害怕更大的不幸会就此降临。

我的遭遇已经很苦了，为什么连一点点希望都伴随莫大的不确定性？

在酒店里，我什么都没做，直冲床铺，把被子一盖，蒙住头，任谁也不让现我的破碎。

韩晓雪就在我身边，我能听到她的动作，可她的声响里皆是不知所措，于是我愈加有种想哭的感觉，我就好像是一个负累，只会给身边人带去麻烦与悲伤……

我渐渐睡去，妄想以浑浑噩噩的姿态，来度过手术前这一段难熬的时光，所以这一睡，便是昏天暗地，忽略了时光，也忽略了一切。

让我重新泛意识的，是一阵急促的烟瘾。

韩晓雪不在这儿，我连滚带爬的翻出香烟，点燃一口之后才轻松了许多，可那香烟带来的刺激又令我止不住的咳嗽，我想，这一刻的自己，绝对特像瘾君子，明知不可为，却还要痛并快乐。

烟烧到一半，我给韩晓雪去消息，让她不要把三天后做手术的事情告诉任何人，包括我的父母。

做完这些，我又开始低头愣，持续了一段时间，我打开了朋友圈，翻着朋友们那些记录的生活，我真是好羡慕，他们也许被朝九晚五困住，也许在朝着理想迸，也许与我同样深陷低谷……无论他们有什么样的生活状态，至少还有值得记录的心情，不像我，什么都没有。

就这样翻着，我看到了一条来自昨天晚上的朋友圈，是乐溪的，一张夜空配图，以及一句文案：有人说，不管你在想谁，只要看看夜空，他会知道的。

我知道，乐溪是想乐爷爷了。

所以在我们关系彻底决裂后，乐溪并没有把我拉黑删除，但我却没有一点儿觉得高兴，我们都已经这样了，即使有微信好友又有什么用？不过是在彼此生活中，多了一份可以窥探的资格，往后哪怕淡淡的相交都仍然将是奢侈。

我从没来得及带去租房的行李里找出黑匣子，然后又在黑匣子里拿出那把吉他，这是一系列变故前，乐溪让元宝送给我的吉他。

我把吉他捧在怀里，却没有心情弹奏，而脑海里翻涌的画面，全部都关于乐溪……从她见到我借肩膀给肖园开始，再到杭州时于乐爷爷生前的大院再次见面，这中间的故事底色尽是悲凉，我们好像在一次次的误会中扩大了嫌隙，最后落得了不尽如人意的结果。

她应该是恨我的，她的视角中，我好像从来都给不了她安全感，我与肖园的交集，那些我和林语蛰旖旎的照片，哪怕这些算是误会，也还是让她脆弱的内心产生了刺猬效应。

我承认自己不是一个合格的男朋友，可是亲爱的乐绝代，当我站在乐爷爷的大院里，冒着失声的风险来找你的时候，你却不肯听解释，甚至相信林凰年所谓“可怜人必有可恨之处”

的言辞，你知道我的内心有多绝望吗？

那天，那个片段，对我产生的冲击，远比昨天被人污蔑给我的冲击大的多，也痛苦的多……

昨天我是无助的，面对世界的恶语相向没有能力回应；可那个片段，除了无助，我还承受着痛失所爱的迷惘……

当时我就像今天一样无法表达，要是，要是你能听一听我心的声音就好了，而直到如今，我依然无法割舍这段感情，盼望着有一天你肯听我解释，然后来看看我，或者来一句消息，我也会万分欣喜。

于是，我做了一个非常幼稚的行为，打开朋友圈，编辑文案“这里的夜也很冷”

，配图雪景，标记地点，继而将动态选择“仅乐溪可见”

。

我呆坐了好久好久，期盼乐溪对我的朋友圈有一点儿回应，却等了一个上午也没能如愿。

……

终于，我打算收起手机，手机里弹出一道视频电话，是岑杨打来的。

我为了不让岑杨现自己的失落，胡乱调整了一下情绪，接通了电话，并在聊天框里打字：小杨姐，最近还好么？

“我还是老样子……你呢，去北京还好吗？也不给小杨姐来个信。”

“一切顺利，韩晓雪带我去看了医生，医生说我的病情有救，并规划了三个月的疗程，用不了多久，我就能重新讲话了。”

“那样太好了！”

岑杨点点头，下一秒语气变了变，“可是你为什么没有轻松的表情，反而比丽江时更显得悲伤了？”

“我这不没来得及开心嘛！”

打下这段字，我生怕岑杨又从我的表情里看出什么，随即把摄像头关了，又打字道：“小杨姐，我这两天去了好多地方，你知道北京多美吗？不愧是都！”

“那一定拍了照片吧？我都没去过北京，给我看看吧。”

岑杨这么一说我便慌了，随即手忙脚乱的从网上找了一些图片给了她，然后又生怕露出破绽就匆匆挂断了电话，这才送了一条消息：小杨姐，照片你了你慢慢看，我到吃药时间了，先去吃药了。