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第119章 微观田园下的冰冷罪恶(第5页)

在吃得实在呕不出东西时,我就真的不想吃了。我兜起衣服,kuai了一堆寒颤果,心满意足的想着有了食物我和梅丝一定能走到有人的地方。

好消息与疯狂相伴,那就不会是个好消息。那阵暴食让我失去理智,让我忘记了时间。混乱的我一下红起来脸,清楚的感觉到嗓子也揪了起来,厄运将至……我在雪中大声呼喊:“梅丝!梅丝!”

但那声音像一只被碾死的狗,就算让入梦之星来听,他也会睡不着。

“这是哪里?”

我真希望我的理智能表达出这句话。黑暗已经降临,冰冷的空气木讷的冻着我的身子,倾倒的风声出丝丝尖扯声。恐惧和癫乱已经完全损坏了我的理智,我就是想要找到梅丝,可我完全什么都不记得了,我还感觉我浑身在火焰中瘙痒,是你吗,多莉克?

“米米死……米死……那里……你在……”

我蹲在地上,抚摸着坑坑洼洼的雪地,好不容易摸到一条相对干硬的小径。

我被绊倒,我知道那一定是她了。这条雪兔小径我是清楚的记得只能过一只脚的,如果有东西挡着雪兔一定会清理开,除非这些畜生搬不动!

我抱紧她,我必须抱紧,因为她是那样的温暖!见鬼了!这些温暖甚至让我恢复了一点点可怜理智。

“你好?”

我拉掉她的外套,她的身体滚烫!像火焰一样烧着我,让我得了冻伤的全身感到激烈的阉疼。

我钻进她的t恤,我看不到,但我能明白触碰到的是什么。我的理智恢复得更多,可怕的念头霸占我的脑袋。

她……梅丝……不!叫她吧,此刻就叫她吧!她~她像炉火一样,而她本身则光润柔软。

我!王杯!我!!叫我吧!现在我就是我!我!我在极端的寒冷中,和极度痛苦的癫狂做抗争,这让我头脑中的粗暴想法变成不可动摇又不可拒绝的行为。

我一直认为我是个坏人,但不是那种丧心病狂的纯坏人,我甚至还愿意把自己当成一个滑稽的好人。

我感觉恶心!我只有一个狂烈的想法,更多暖!要过多的……暖!无论如何,不择手段,越快越好,把身子和精神里的一切痛苦都赶出去!此刻的状态我是一秒也待不下。

我的理智又离开了我,或者是卑劣的我主动让出了控制权。她的火热不再有单薄衣物的阻挡,寒冷降在我们身上。

我用仅剩一点知觉的手,死死地掐着她那堆怎么也捏不破的肉堆;我倒附在她身上……

“厨艺和激情缺一不可!欢迎收看今天的《我当大厨你来吃》,我是省略号老师……”

这是一档挑战节目,第一部分当然是比拼食材的运用,尽你可能的捣碎碗中的狍子肉,越碎奖励越多,赢上八千万过上形形色色的一辈子,还会获得巫师复活你情人的机会,最重要的是,只要你捣得足够碎,你就能参加下一次节目,永久有效!永不封顶!

oh,man,我擦了一下额头上冰冷的汗水,大厨帽歪到一旁。手中的碾子在飞舞,我不知道为什么,没有理由得就好像在做梦一样,奇怪得让我感觉似乎我并不是想要赢得那些丰厚的奖励,而只是想要完全捏碎、碾死那狍子肉一样。

卑劣滚热的毒铅水烫杀我的脑子。可那是温暖啊~我感到宽慰,基本上烫死也好过我此刻的寒冷。

观众席静悄悄的不说话,黑乎乎的一片人上飘下明显的白色雪花。渗人的雪花表露这是一个露天赛场。

不要以为这比拼没有挑战性,虽然聚光灯照着我这唯一的参赛者,那是因为其他人都没有我聪明,我用一点点手法调换了他们来时的指路牌。

随着我手中的碾子不断大幅搅动,我觉得我就是胜者!

脑中那烫死人的毒水开始从狂猎的激情中迸出一些夏日的温暖水流。我要赢了。

往日我失去的爱情,我在爱情上的失败,对她人美貌的嫉妒,对自己卑劣的愤恨,全都反转了;温暖一刻值丫么值千金,事情就要大不同了。

不一样了,全部成功了,幼儿时可爱的小女孩她靠着我,她喜欢我;小学时,另一个她像电影中走出来的小可人,我是个没见过世面的小孩,老土别扭,做着木讷事,她恋爱了,是我,她暗恋着我,我!不是白净的男孩或者富家子弟,她爱上了我!她给我带尽所有稀奇古怪的玩意,全班级的人都羡慕死我了;初中时,在我孤单夜晚无法入眠时,还带着明天要上学的焦虑,即使在这种夜里,我的梦想也成真了:大姐姐班长逃亡到我家,她家里出了事,她在百般逃跑中,我被她随便的幸运选上了,她在害怕和恐惧下轻轻敲响我的门,睡不好觉的我悄咪咪的下床,打开门,她躲在我家,爱我无法自拔,可我不是;高中时,我身边的漂亮女孩不断,各种各样,我感到人生快意并且尽兴;26岁,同事口中的奇遇桃事我并不嫉妒,因为那些都是我;3o岁,是个亿万富翁,我走遍全国,世界各地都有我的女朋友和我的子孙;55岁,我的钱堆里烧起一把越来越大的火,839年后我就会亏损,所以此刻我所需要的就只有打时间,并且——挑战人或事、一切的一切的底线,因为我就是有钱有势,谁来都不好使,或者…做一名社会贡献者,成为一个好的社会人文家……78岁,我爱人们,让地球不要有战争,和平!和平!!

这次比赛的奖品让我想入偏偏,就让我的脑袋流出这些想入偏偏的温暖幻想。

当幻想散去,我就感觉到寒冷,像带着屁味的曼妙身姿一样的作呕。身体和精神,它们也带回更加强烈的痛苦,反噬了我——它们让我缓慢,它们想让我回去……我就必须捏紧、死掐着碾盘的颈部,并找出更加深刻绝望的幻想,这样才能激起我去捣碎的动力,才能驱走寒冷和痛苦。我——我不能输(绝不认输,从小到大……),我没有回头路,我在下坠。

痛苦要抓我;我脑海中想象着这张可怜的脸在求饶、哭泣、欢愉、痛苦……在我的脑海中,她成为了我女仆,我的爱人,我的母亲,我的孩子,以及我,这让我又一次逃离了露天赛场的寒冷,我已不知不觉流出了热泪。

暖流流尽全身,我想我已经克服了场地的寒冷,脑袋也变得清醒,这反而让寒冷和痛苦变本加厉的扑回来。

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