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我立刻回敬:
“孩子是男是女还不知道呢!要是个小子,我让他从小揍你家那小兔崽子!”
“哈哈哈!好!太好了!”
他笑得前仰后合,压根没当真。
结果没过三秒,他又来劲了:
“要是闺女呢?那俩娃不就得天天腻在一起,打打闹闹过日子?”
我冷笑一声,顺手一抬:
“闺女?行啊,我也让她从小揍你儿子。”
他脸一垮,嘴都歪了:
“我靠!老苗你这招太毒了吧!”
他蹭地跳起来,抄起一瓶酒,吼了一嗓子:
“今天你走不了!谁先倒下,你家娃就姓啥!我先趴,你生儿子;你先倒,你生闺女!”
满屋子人吓一跳,以为要掀桌子干架。
全冲过来拉架。
结果定睛一看——
俩人各拎一瓶啤酒,碰了下瓶,咕咚咕咚就干上了。
谁也不服谁,眼珠子都快瞪出来了。
一瓶、两瓶……
三瓶、四瓶……
桌上酒瓶堆得跟小山似的,最后数不清到底干掉多少。
最后他先撑不住,脑袋一歪,直接趴桌上了。
我呢?还晃悠着,嘴上笑得像个傻子。
其实我也没清醒,就是比他多撑了半口酒。
最后?俩人都是被家属一人拖一边,抬回家的。
这事儿传开后,我自己都快笑岔气了。
婚礼最后怎么收尾的?喝成两摊烂泥,被扛回家了。
好在敬酒那轮都搞完了,后头就纯吃饭,没整啥幺蛾子,也不算太丢人。
但我还是不死心,一醒就问朱雪蓉:
“哎,最后谁先倒的?”
她无奈地翻白眼:“都没倒,是被人抬走的!”
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