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贺峰婚前番外（第7页）

遗憾是没来得及告诉他我还爱他。

后悔是没在当晚一直陪在他身边。

不知道是不是这个夜晚的喜怒哀乐过于强烈，我想起了我们曾经为什么分手，我想起了为什么她说燕子巢也很有意义，我想起了分手后自己的难过和不舍，我被这铺天盖地的回忆压得喘不过气。

我短暂的放弃过她。

过去，我只想知道她对我做过什么不好的事情。

现在，我只想知道自己究竟对她做过什么。我为什么让她在后来那么难过？为什么让她难过到要背叛我？我恨我自己无法想起所有的事，我恨我曾在她说起那些回忆时的无动于衷。

将来，我会对她很好很好，胜过自己。

自从和我在一起后，她再也没去过心理咨询。在这之前，她每周都去，出差的时候也会打电话。现在很好，我会继续努力。

关于听她歌剧那天很伤心的问题，我一直耿耿于怀。我告诉自己不要问为什么，因为答案一定是我不想听到的。但还是忍不住问了，我想安慰她。可她没有说，还骗我。

她一骗我，我就心慌。因为过去的伤痕并没有消失，总是会时不时的出现让我不安。

我明明已经清除很多障碍，明明想要公开，却不敢走向下一步。总有个声音在提醒我，万一过去的记忆是真的呢，万一她真的背叛你了呢？的确没有人可以阻碍我，但我自己却可以，那个犹豫不决的我。

我参加了绰美的开业典礼，在聪明人面前亮明了我和她的关系，她的反应很有趣。

我在康青杨毫不知情的许可下给她戴上戒指，并在典礼结束后找到已知情的白筱柔聊了聊。

我猜聪明如她还会疑惑，为什么白筱柔都没有找过她说在开业典礼上和我的交集意味什么？

她的不安我知道，我会安抚她，尽管我的不安不比她少。

珠宝设计展，她太忙了。见我一面都很难，我心疼又无可奈何。

当得知石泰禾有机会整天和她见面的时候，我的嫉妒疯狂滋长。我吻了她，以证明她是我的。

我嘲笑自己总是嫉妒一个自己根本不屑于当作对手的人。

设计展活动的当天，我本想违逆她的意思曝光我们的关系，主动曝光会让很多主动权把握在自己手里。

但是，她站在门口突然抱着我，第一次说爱我。我心软了，算了，她说什么就是什么吧，不见家长，不公开，没人知道她是我的。

我本打算主动散公开我们的关系，以便先发制人控制舆论，以便利用Terrence的冲动让他先结婚，我甚至已经将一切安排好，甚至Terrence会怎么做，舆论会怎样转向都做好了预设和控制方案。可这种方案，满城风雨，对她的伤害绝不会小。我认为自己愧对她的爱，我认为我为她考虑的还不够多，所以我决定换一种方式。

我不禁问自己，曾经，我也是这样一步步退让吗？一个认识不到几个月的女人，就这样控制了我，左右我的情绪和决定。

不公开，有一个很大的坏处，我无法光明正大的保护她。我没想到虞苇庭会找她的麻烦，接二连三。

虞苇庭这个人，是我很好的朋友。但有时候她做事的风格，我不喜欢。或者说，她的性格，我不喜欢。

我送给她一个巴黎假期，没有外界的干扰，没有负担，我们光明正大的牵手走在街头，她很开心，我也是。

我想至少能得到一个人的支持，那就是一直在法国生活思想开放的沈柏堂。

希望破灭，沈柏堂也不支持我和她一起。

我何尝不知道我在赌，不然我为什么要向别人求证。我已经输过一次了，可我还是又一头栽了进来。

沈柏堂给我们安排在了一起住，他故意捉弄我。我担心在别人家里和她进一步，第二天会让她觉得尴尬。我担心我收不住自己压抑已久的欲望。我还是向对她的渴望投降了。

我还尚存理智，沈柏堂的话的确让我犹豫，所以在他打电话给她的时候我没有阻止。我想知道她的反应，我以为她会坚定的反驳沈柏堂，但她没有。她说同意我退一步。我瞬间想起了她在游艇上说，会同意离婚。于是我带着气问她是不是也想退一步？我的脾气在还没展现出来时就被她抚平，她说什么都听我的，她总是顺着我，我对她也很容易心软。

带她去布吉出差，没有别的原因，只因为陪她的时间太少，只因为想让她陪着。

我没想到虞苇庭会带她到印尼岛上来，怕她不高兴，我全程都试图安抚她。事实上没有人会对这种情况感到舒服，就算她生气我也会理解。

她很懂事，没有因此责怪我。她在忍，我知道。而我不得不让她忍。

她两天没理我，虽然心里很难受，我认了，是我罪有应得。

关于我一直想记起来的，我们吵架的记忆，出现的很突然，很完整，很痛苦，很清晰。

最恨她的时候，我想过和她同归于尽。

我打她是不对，可我不是为了发泄而打她。如果我真的是为了发泄，可以打很多人，也可以花钱请很多人来挨打。

我打她，当时的想法，是想她改。

只要她改，我可以原谅她，就像她在工作上做的那些错误一样，我的底线可以为她一降再降。

她声嘶力竭的哭着让我打她，那一瞬间我的心陷入了彻骨的绝望，她不会再改了。我相信女人会感情用事，我原本那么坚信她爱我，会对我感情用事。可她好像和别人在一起了，她不会再对我感情用事了，她不会再回过头来继续爱我了。这是我当时唯一的想法。