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第八章 含韵（第5页）
其实我也不知道我自己是怎么想的，这一度让我很矛盾，在我的心底是想要妈妈得到幸福，妈妈现在还这么年轻，若是爸爸他……难道要妈妈一直等下去吗？女人最好的年华也就那么几年，难不成要妈妈孤独终老吗？但我的内心另一方面又很挣扎，很不想有第三个人介入到我和妈妈中间，突然间多一个人要我叫他父亲，我的心里莫名的十分抗拒，并不是因为不习惯或者是还挂念着我的爸爸的缘故，而是有着另一层的原因，我也说不清楚的一层原因。
回想起这些年，每当有什么男人要靠近妈妈的时候，貌似我都没有给其好脸色看。
是真的因为不想要我和妈妈之间不想第三者介入，亦或者我对妈妈也是有着一层念想的呢？所以才会如此抗拒别的人靠近妈妈。
这个想法一冒出来，便把我自己吓了一跳，但越多的证据和我莫名其妙的行为都在验证着这一点，也令我没有办法不去正面这个问题。
我是喜欢上了妈妈么？男女之间的那种喜欢？过去我从未想过的一个问题。
但我有去想过如果妈妈找到了新欢，我会是怎么样呢？我是很坦诚地接受他跟我们一起生活吗？不，没有，我不敢想，每次一燃起这个念头，我就强行逼迫自己不去想这个问题，因为我的心在害怕，我也不知道我在害怕些什么，可是我就是有一种恐惧，恐惧这一天的生。
而我又想过另一个问题，那就是将来我娶妻生子了，妈妈怎么办？就算我将来结婚了还是和妈妈一起住，想到那个画面，我好似多了些小疙瘩，硬是有种心烦意燥，又不知道在燥什么。
但现在，我好像知道了，我是在燥我娶的那个女人不是妈妈，我的心里想要和其度过一辈子的女人，只有妈妈。
妈妈与我生活中的点点滴滴，顿时浮现到我的心头，好像无声无息，如若春风悄然沁入人心，当人们现的时候，已经是春天来临了，可是它什么时候来的好像没人知道，二十四节气也顶多提供一个大概的时间，可是春天的降临永远都是不定时，悄悄的来了，又在你不知道的时候，又悄悄的跨到了夏天。
而我对妈妈的感觉亦是如此。
我是爱妈妈的吗？现在的我不清楚，应该说我还不懂得自己的心到底要的是什么。
是否真的爱上了妈妈，得要交给时间来决定，而我能做的，也只有顺其自然。
一晚上，我没有答桉，我也不知道答桉是什么，更不知道什么时候才能知道答桉，我的心很乱，连我自己都不懂我究竟是一个什么样的想法。
就算，我对妈妈真的有感觉，可是别忘了那是我的亲生母亲？我又能做得了什么？我和妈妈是有着血缘关系的联带的，跟妈妈……相爱？……
先不说其它的什么阻碍，光是我自己内心的道德谴责，良心谴责都在无时无刻告诫着我，这是一个无论如何都不能跨越的禁忌线。
“哈欠——”
我屏开了杂念，站起身来伸了伸懒腰，一个晚上没睡了，感觉整个人都有种飘飘然的感觉，每个关节每个细胞都在透露着酸软，在抗议着我熬夜对它们的伤害。
“哐哐”
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