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刹那间……
床头灯几上的电话响起了铃声:“都都都都……都都都都……!!”
我跟李桐两人都吓呆在那儿,像木鸡似的,动也不动、也更说不出话来。
“都都都都……都都都都……!!”
铃声持续着。
“不!不要啊~!……这时候,我最不要的,就是电话啊!”
惶恐之下喊着的同时,我心里仍然明白:这电话非接不可;因为深夜时分会打电话来,除了人在台北、我的丈夫之外,绝对不可能有别的人。
况且,他总是在美国这边三更半夜时打来,也从不问我好不好;只交待我一些不大不小的事,还说是相当紧急的,都一定得立刻就办。
而我心里知道:丈夫真正的目的,不过是查我的勤、看看我在不在家?
是否夜不归营罢了!
正因为如此,我虽然有了外遇,每天晚上却都得乖乖回家,装成一个贞洁不呵的妻子,守在床头,随时等候他的电话、听从他遥控的吩咐。
也正是这缘故,我连策划了好几个月,跟情夫李桐共享良宵的幽会,都只能约在家里,而不能约到其他比较更浪漫的地方、或观光、渡假的旅馆。
********************
老实讲,此刻写下这篇自白,一想到当时情景,我就充满了悲哀。
因为那些年来,我真是跟被关在监牢里的犯人一样;而且更差的,是连整个的心理都被无形的枷锁控制住,毫无自由可言。
我一直把自己殷求情感解放、和肉欲满足的需要,都视为肮葬而见不得人的事。
深信作为一个妻子、母亲,我绝不能、甚至连想都不该想那种罔顾家庭、在外偷人,伤风败俗、不道德的行为。
但我终于还是无法禁止自己翱翔的心灵、和渲泻的情感,也实在控制不了身子对男性的渴求;终于和李桐有染,成了出墙红杏,背负了背叛丈夫的罪名……
而每一次偷情的事前、事后,心中都充满了道德谴责,为自己盲目追求情欲解放感到羞耻,对获得肉体满足而深深自惭。
我后悔自己已成了人人唾弃的“荡妇”
;一个外表假装贞洁,但骨子里却淫贱而骚浪的女人。
可是,就像吸毒上了瘾似的,我每次和李桐作爱回来的罪恶感,又全在殷切期盼与他下一次幽会的心情中,化为乌有了!
那种在矛盾中不断挣扎,却无法翻身解脱;在悔恨中受尽折磨,却总是陷于无奈、凄楚的感觉,真是只有亲身走过的人才能体会、了解的啊!……
真的,想到这儿,我除了长长叹息一声之外,又能怎样呢?……
唉~!……不说了,再讲下去,我就想哭……还是让我继续那个礼拜五夜里的自白吧!
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就在电话铃响起之后短短几秒钟里,我的思绪闪电似的游走着。
虽然心里恐慌极了,但还是知道必须镇定地提起话筒、装成像在睡梦中被电话吵醒了般回应丈夫的话。
于是,不待回头看李桐他怎么反应,我连仍然趴跪在床上的姿势都没变,就伸手提起话筒,懒洋洋、迷迷糊糊地、轻声应着:“…he11o……?……”
“睡啦?……跟你讲啊,有件东西要找出来。”
果然是台北丈夫打来的。
“嗯!…已经…睡着了……你…说的…什么东西…有那么急吗?……”
我反问丈夫,希望他赶快把事情交待完就挂断电话,好让我和李桐继续成其好事。
原来丈夫要的,是我们在美国自住屋的产权状、跟两年来的房产开支明细;说台湾那边税局要查,叫我立刻传真到他的律师办公厅。
“哦,那…等我早上起床…找出来,再传…都不行吗?……唉~!”
“我叫,你照作就是了,还噜嗦什么!”
电话那边,一副不悦的口气。
“那…那我……”
被丈夫就要光火而吓着,正要改口说马上去找;可是话还没讲出口,突然我小肚子里一阵剧痛,难受得像立刻要上厕所的那种感觉,就忍不住哼出声来:“哎哟…啊~!噢~呜!人家……”
我咬紧牙关强忍着;但还是别不住。
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