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我把碗重重的放在桌上“爱吃吃,不吃算……不吃也把碗洗了,我那边的工作还没做完,今天就不回来了。”
我离开了。
我趴在办公桌上,处理我桌子上总是堆的很高的文件,不知不觉间就写到了天亮。
我终于觉得身上到处都很累,但大脑还极清醒,于是让他们把另外的文件搬上来,顺便告诉他们,千万别让太宰治进来。
“原因?没什么特别的,你只需要告诉他,如果他非要进来,就等着我一辈子不理他吧……对了,你让佐藤小野最近先多领几个任务吧,有个长假给他。”
这些文件换个人处理也未尝不可,只是这里面多是我参与的任务,卧底的名单及背后的势力,说我是最清楚的人再合适不过了,因此我处理这些才是最正常的。
但是让一个小孩子来处理这些似乎有些强人所难,因为上一次的控诉后,森先生也不强制要求我写。
我乐得轻松自在,得空便写两张,权当消遣。
可是任务堆在这,也不好不解决,底下的人处理这些堆积的任务时便成天叫苦连天,害的我都不敢在他们面前出现,不然就只能忍痛伏案写作。
我希望自己可以埋头苦干,手却提不起劲,把脑袋放在桌面上,把笔扔到一边。
我其实完全想不清楚自己为什么会这样,因为我本就不是那种会莫名其妙生这种小事的气的人。
努力很久得不到想要的结果是人间常态,我自认比同龄人更早明白这个道理,也不意外于太宰治挑剔的胃口会不吃。
可是我觉得现在的自己依然气愤,原因尚未明了,但我觉得只要给我一点时间冷静一下,我就又能和太宰治和平相处了。
当然啊,因为这种小事生气完全不像平时的我,因此我格外自信于我最后可以稳定自己的情绪。
只不过我现在通宵工作了一个晚上,身上哪里都很累,也感觉胃袋空空,有些抽痛。
然而越是肚子饿,我就越是感到累,也就越不想吃饭,但同时我的脑袋清醒得奇怪,什么都思考不了,可是我毫无疑问的清醒着。
天亮了,阳光刺得我眼睛痛,把窗帘拉上,又嫌弃什么也看不见,我点亮小台灯。
因为我现在可能清醒的状态,我又看见台灯下缓缓落下的空气中的小颗粒了,它们像时间,慢慢落在我的凌乱的桌子上。
——该是一副静谧美好的画面。
我不害怕死亡,我害怕的是失去,是得不到以后肯定会出现的,让无论何时的我都会感到幸福的东西。
比如,比如在适当的饥饿时吃到的食物,比如毛茸茸的小可爱,又比如虽然不确定可不可以得到,但我真真切切地窥视着的他人对我的喜爱……
也许他人的喜爱对我并不重要,我只期望我重要的人对我的爱。
是的,因为我是一个有所渴求,有希望得到的东西的小孩,所以我不愿轻易死去。在这一点上我和他相似又不相同。
“哟,安吾。”
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