倍福文学

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第123章（第1页）

注视着它，它在我的视野里变得绚烂夺目，我没有办法再关注其他的植物……它在河对岸，我想去寻找它。

如果这个时候这里出现一道桥，能让我直接到它面前就好了。这仅仅是我的幻想，人眼前看到的东西，和真理一样，往往近在眼前，却又需要迂回漫长的路才能抵达。

在这时，我听见了来自教堂传来的吟诵声，有谁在那里练习……由于我并不知道那里有谁，我的想象把他勾勒成天使、虔诚的信徒，上帝使者之类的。

它吸引了我，我看向远处的南洋杉……等我明天来到这里，如果我还能看见它，我会去寻找它。直到亲手触碰到它的叶子，聆听它的心事为止。

我来到教堂隔壁，我并没有踏入里面，尽管它向我敞开门。没有哪种梦幻比想象更加美好，我在这里，隔着墙壁听里面的吟诵声，这令我感到十分幸福，我不愿意去戳破这场幻梦。

……这或许是一场堕落。堕落总是十分容易，当你开始远离真实的世界，进入幻想，进入想象，那便是堕落的开始。

为何要这样说，在遥远的二十一世纪开始，资本主义擅长为人类制造这种幻想，他们令人们沉浸在虚拟世界里，来抵抗真实的惨痛。

啊！我也要开始这样堕落下去了，我心甘情愿这样做，让我忘记自己做过什么，忘记那些痛苦。只要能够让我离开那些声音，我什么都愿意做。

上帝，请允许我活在佩德兰的迷雾里。

有时候我又开始幻想，我在教堂外听着吟诵声，我想抛弃健康的身体，如果我是个残疾人就好了。让我失去双腿、失去双眼，失去听力，这样的话我或许不会那么痛苦。

我总是在感受，那些细微的苦难，它们进入我的身体，我的四肢百骸，令我苦不堪言，伴随着我的呼吸全身阵痛。

可若是我那么做，我将听不到美妙的乐曲，我没办法自己来到这里，依靠别人注定会变得不幸。往往是最大不幸的开始。

我坚信，我是十分渺小的存在，这世上总有人能比我做的更好，能更加勇敢的对抗那些苦难，对抗自己的怜悯之心。我是一个懦夫，我应该被沉入河流深处。

我不想再见到太阳，它的明媚让我自惭形秽，我见到自己的头身，当我放弃光明时，我的身体长出了动物的残肢。它们从我身体深处冒出来……这是一种啮齿类动物。它们生活在地下深处，会互相撕咬，这是中世纪黑死病的源头。

耳畔的声响，当吟诵声停止时，人们离开教堂，离开这个距离神最近的地方。回到属于自己的地方，去面对残酷的真实。我们的宗教，我们的神学，我们的哲学，我们的故乡，全部都是避难所。

风声沙沙地掠过我耳边。我是谁？我是否承担着某种使命？那些重要吗……我为什么在这里。我在这里做什么。我要寻找的梦寐以求的地方，它到底在哪里。哪怕我抵达，那又怎么样呢。

我要学流浪汉那样摒弃身上的一切杂念？去做犬儒主义的信徒？回到佩德兰去……去那里的酒馆。那里每天都有人沉醉在伏特加里。醉醺醺的带走一切烦恼，回到我的故乡……那里有我的同胞。

有的时候，我会陷入沉思，我所拥有的感性天赋，这给我带来了什么……它什么都无法带来。那又怎样？我要学着像人们那样给自己定义价值吗？凡是无法带来利己的品质全部舍弃，投身进入崭新的器皿，在那里收敛自己的灵魂。

当我靠近白蜡树，它的树枝在冬天陷入沉眠，我听着它轻轻地呼吸，我的心灵在这时被进化，我想我知道自己应该做什么。

回到我原本的地方。

天黑了，迷雾遮掩了树木的形状，再往前一步才能看到河流，人类对于黑暗的恐惧，来自于古老的经历。

我乘坐车舱回到了佩德兰，佩德兰的深夜不像郊外那样黑暗，它更加明亮，这里充斥着人类。在我抵达之后，我发现我被人勒住了脖子一样，我感到难以呼吸。

看一场戏剧，去见证人类最伟大的艺术之一，我来到戏剧院之外，现在……仅仅是现在，我对伟大的艺术没有任何兴趣。无论是俄狄浦斯王的悲痛，还是奥杰塔的悲惨命运，罗密欧为爱对抗一切的决心……我暂时不太想了解。

我来到了教堂。

玫瑰经更加适合我，我在这里能够见到怀有信仰的人们，他们做礼拜时的庄重，壁炉前的火光，十字花窗瑰丽的景象。

当我安静下来，我倾听经文的注脚，我在平静之中寻找自己，抚慰我荒芜的思想，它能够引领我度过漫漫长夜。

在夜晚，我把我的思绪交给上帝，由它引领我走向真善美，我什么都不用做，思考太多招致痛苦，如果把自己的思考能力交给他人来引领，这总是十分容易的事情。我忘记一切，我留在这里，我听着钟声回荡。

尽管整夜都没有休息，我却十分精神，□□的疲惫不足为惧，我的精神收受到了洗涤。我还能继续前进，在迷失的方向……不断地前行，直到我回到原地为止。

清晨，我走在佩德兰的街道，我丢掉了一切，我感到浑身都轻松了。

我脑海里晃过的画面，我见过的那些白蜡树，它们在我脑海中勾勒成经典的画作，我把它们画下来更好……可惜我没有创作绘画作品的天赋。我应该拜读一下艺术大师的作品，比如玛格丽特、达利，基弗，前者的超现实主义很符合当下的社会现况，后者符合当前人类社会的心理状况。