倍福文学

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第十二章 朋友啊朋友你可曾想起了我（第4页）

我点头，“哎，你说我是不是也该改变一下形象？”

“当然了！往公了说，你是咱们公司的宣传总监，往私了说，你是郝泽宇的那啥。虽然咱也不能跟太多人说，可是巨星的那啥绝对不能穿起球的毛衣啊，打谁脸呢！”

“这么说你支持我改变是吧？”

“支持！我举双手支持你。”

我伸手，“那您别光口头上支持，给我涨点工资吧——您见过月薪八千元的宣传总监吗？”

老牛扶住头，“哎哟，我头有点晕，你说什么我听不见！”

我站起来要拉住老牛，起猛了，“咕咚”

一声倒地。老牛说：“别跟我玩苦肉计，想涨工资没门！”

我爬向老牛的办公桌，老牛又笑，“怎么的，临死还要交党费是吗？”

“别废话，快把你桌上的巧克力给我。”

老牛这才相信是真的，“我以为你减肥减着玩呢，没想到动真格的了！”

我刚把巧克力塞嘴里，甜味还没从味蕾上蔓延呢，听到这话，又觉得不能吃了。我把巧克力吐了出来，拿出手机要自拍。老牛不懂，问我要干吗？我说：“这是我减肥的决心，我要记录下这一刻的感动，发到朋友圈……老牛一伸脚，把手机踢到一边，“你减肥减给谁看呢！”

“我发朋友圈，鼓励一下自己，怎么了？”

“我这几天早瞧你不顺眼了，早晨，你发一个包子的照片，配文是什么我要少吃点，好好减肥。中午吃个沙拉，也发照片，去个健身房出了两滴汗，还要发照片，天天上网打卡，day1day2day3的，你每天发照片的时间比你减肥的时间多，没掉几斤膘，先把自己感动了！今儿可倒好，你把自己饿晕了，是不是觉得自己特努力？你努力个屁，天天靠精神喊话，你掉不了几斤膘，先把自己饿死了，你这不是减肥，你是加入邪教了！”

老牛点了我最爱的韩国炸鸡外卖，还四种口味！他把助理叫来，让她监督我吃完，“如果她要是不吃干净，明儿你也别来上班了！”

外卖来了，老牛走了，助理劝我，“姐，你象征地吃几口，别让我难做。”

面对人间美味，我含泪大叫，“我不吃！”

突然咳嗽了起来。助理问我怎么了，我觉得太丢人了——炸鸡太香，我分泌了好多口水，把自己呛到了。助理说她以前吃一泰国减肥药，瘦了十多斤，要不要帮我买点？我才不要，我就不信了，我一定要自己减肥证明给这个冷酷的世界看！助理的男朋友来了，在外边等着，我让她赶紧走，助理碍于老牛的淫威，依然坚守岗位，非要看着我吃完。我急了，“你这孩子，怎么死心眼呢！当你面我怎么吃啊！多丢人啊！传出去我还怎么当你们老大啊！”

助理秒懂，开心地撤了。下班了，公司没人了。古语云，君子慎独，太考验意志力了。四盒炸鸡像是四个美男，等待着我去观摩。我徘徊在道德的边界，手伸向半空。哪想着，助理又进来了。我很气她撞见我这么丢人的场面，干脆破罐子破摔，抓起一根鸡腿含在嘴里，“我吃呢！我吃呢！你要逼死我啊！”

“不行，姐，你还是把这口肉咽下去，要不然我心不安。”

我心一横，牙齿随便一带，一根鸡腿消失在了这个世界，一根骨头出生了。我含泪，“这下行了吧！”

她放心了，放下一个我的快递，离开了。算了，既然破戒了，那就继续吃吧。刚拿起第二根鸡腿含在嘴里，我瞥了一眼快递，什么呢？打开后，我悲从中来。著名的果汁减肥套餐！号称三天只喝这果汁，就能瘦！早不来晚不来，非这个时候来！老天你是要玩死我！我忍痛放下鸡腿，努力运气。福子啊，心态要平和，你是最好的自己……四盒鸡腿又在诱惑我，我开始努力做蹲起。觉得自己挺不过去的时候，就要做蹲起，这是福子生活小妙招哦。哎，怎么越做越想吃鸡腿呢？可不能吃啊，想想你最近为了减肥，都减出便秘了，每次拉屎都臭不可闻。哦对了，有一次太过努力，拉肛裂，郝泽宇还给你买药。天啊，这么好的男朋友，长得还这么好看，难道你就不能给他一个又瘦又美的女朋友吗？要做最好的自己！我内心燃起一股动力，强大到可以拒绝一切诱惑。我把炸鸡倒掉，依然不解气，拎起垃圾袋，丢到楼梯间的大垃圾桶！滚吧炸鸡！我早就移情别恋了！我现在爱的是减肥果汁！然而喝了半瓶，我又悲从中来，好好的炸鸡不吃，喝这难喝的果汁，我太惨了！我一看桌上，又吓了一跳，还有五瓶？以后几天什么都不能吃，就靠喝这几瓶东西度日？我记得我订这个套餐的时候，减肥失败女王老牛说过，他这辈子就见过两个人能坚持喝三天，那两个人都是业内响当当的娱乐大鳄，都是成功者，有着钢铁意志。我问自己，福子，你是成功者吗？我把手中的果汁，狠狠地甩在墙上。我不是！我只是想吃几口炸鸡的loser！我奔跑进楼梯间，开始翻垃圾桶。不见了！保洁刚换过垃圾袋！炸鸡的外包装孤零零地在外面，就像孤独的我一样。我捡起盒子，上面还有炸鸡的汤汁，我舔了一口，失声痛哭。楼道里都是我哭声的回音，每一条声波都在说：做胖福子不开心吗？把自己搞得这么狼狈为什么呀？老牛说对了，我就是加入一个叫减肥的邪教了，没事自我感动，然后自我放弃。我继续做蹲起，五分钟后，心情平静，回去擦沾满果汁的墙。算了，我不减肥了，我不为难自己了，让我当一个天天吃炸鸡的死胖子吧。我想找人抒发心中苦闷。郝泽宇在出通告……算了，不能跟他说，他这几天就看我减肥的笑话呢。还是找我家小松子吧。给小松子打了好几个电话，他都给我按了，气死我了，这是嫌姐絮叨了！公司离他家挺近，我直接杀到他家楼下，果然，灯亮着！我随着邻居进入到楼道，特别熟练地按密码锁，一进门就喊，“小松子！出来陪姐聊会儿啊……”

彭松半裸，围着毯子跑出来，一脸惊慌，“你怎么来了？”

“你在家装什么死啊，还不接我电话，我跟你说，我决定不减肥了……”

我觉察出不对劲，“你在家怎么不穿衣服啊！”

我恍然大悟，“你打飞机呢？”

突然，卧室里有动静。我愣了几秒，渐渐地微笑——其实说贱贱地，更恰当。我突然给了彭松一记猴子摘桃，小松子痛叫，“有病吧你！”

我微笑，“大了。”

嘿，我怎么这么会说话，一语双关。我兴奋地要往主卧走，彭松却一把把我推出门外。我依然高兴地问：“干嘛呀！总得让我见见，是弟妹啊还是妹夫啊？”

“你见个屁，找我什么事儿？”

“哦，我不想减肥了，你觉得怎么样？”

彭松气得脸都白了，“很好，很不错，你就适合当一头猪。没事了吧？再见吧！不一辈子你都不要出现在我面前，滚滚滚……”

咣当，他把门关上了，我那句贴心的关怀还没说出口。出门楼道，风一吹，吹得我好寂寞啊。我不减肥了，这么大的消息都没人分享。我大喊，妈呀，气死了。对，妈，我还有个妈。〔四〕爸晚上出车了，妈一人在家找东西呢，一屋子残垣断壁，见我回来了，让我帮她找工作证。我翻了半天，忍不住抱怨，“妈您卖什么公交票啊，你适合当女特务，你要藏起情报，谁都找不着，包括自己。”

好多史前文明的东西都翻到了，我小时候的作业本、香港回归那年的文化衫、姥姥的顶针、妈获过的“北京市三八红旗手”

证书、爷爷油印的福氏家谱……我赞，真棒，一件值钱的东西都没有。妈从衣柜后面掏出一牛皮纸袋，我凑过来，“赶紧拆开，万一是新中国成立前我们老福家的房契，那可值钱啦！”

一打开，一红色丝绒的册子，妈笑了。“这什么呀？”

“相册啊。”

一翻开，是一胖得找不着眼睛的婴儿，也是就鄙人我。妈开始说前尘往事。我出生时，十斤三两，当年是北京市第二胖的新生儿，大夫说生这孩子跟生哪吒一样，没准将来是个大人物呢。我摇摇头，“谁要当大人物，出人头地太辛苦了，不划算。”

“你就不想扬眉吐气啊？”