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内心深处的我（第1页）

人这一辈子真的是太踏马的复杂了，做事很是纠结，经常看到网上的一些和我经历过同样的事情，别人就可以迎刃而解，在我这里就是绕圈圈。

在家也一样离开了吧！家里人对你很是想念你也想念他们互相牵挂，在一起了吧那各种矛盾不断。

就从我高考结束开始说吧，我成绩是很差的，高考才考了三百多分，本科大学我不是不想上而是分说差太多了上不了，分数要是够的话我肯定要去上的，那高考分数下来后各种比啊，别人问我潼梡你考的咋样了，我就回了三个字，大专呗！表面上装着无所谓的态度，心里多多少少还是有点不舒服。

感觉自己对不起爸妈，心里还是有点怕面对他们，我妈还是老样子嘲讽一下，我呢也不太在意了，一是习惯了，二呢也的确是我不够争气，所以我无话可说，高考结束后在想着填什么学校，以前想着去远的一点的地方上学，离家远，没有矛盾。

最后随便填了所学校以及专业，现在回过头想想，真想给自己两巴掌，这爸妈打自己还是打少了，懒啊！

那时候只想着随便填所学校专业，赶紧去释放自己，没想过以后能找什么工作就业，填了个计算机专业，也不想想自己是那块料吗？

专业学校都选好了，再一次吃饭的时候亲戚们坐在一起吃饭，就聊到我的高考成绩说三百分上什么学，还不如工作算了，我自己也是个傻缺，从高中毕业我就感觉自己的脑子还没毕业，整个人稀里糊涂的活着最后本来就摇摆不定的爸妈，听亲戚这么一说，就直接拍板了，不上大学了去当兵，我的人生也就在这一时刻生了转变，回到家后我一气之下把录取通知书给撕了一个角下来，舍不得但又气不过，就这样别人上学我当兵，可我太高估自己了，在部队的我从温室的花朵一下子到了疾风骤雨的环境里可想而知了，尤其是心里面在面对一个陌生的环境里加上平常的高强度训练生活，让自己产生了极大的心里落差，同时本生性格就很内向话少，想着跟父母之间以前所产生的矛盾，情绪越低落性格也更加偏执。

由于生性单纯善良，时常没有防备心理对任何人和事，都可以做到把酒言欢，从而导致经常被人背后捅刀子，这也导致了自己经常受到伤害，生性也变得多疑敏感。

说实在的小时候尤其是像我们这种有孝心懂事的孩子，我不知道各位和自己的父母是怎么相处的，我妈喜欢用封建迷信思想来对我进行精神上的控制，在我小时候她经常会对我说老天爷在看着你呢，还有什么左眼跳财，右眼跳灾，搞的我从小就有一些神神叨叨的，遇到顺心和不顺心的事或者人，都觉得是神再给我警示，做事畏畏尾的。

后来在生活中，纠结、迷茫，不知所措的感觉，现在还在影响着我。

时常想找个人聊聊天说说心里话，要么是不理解，要么是假装跟你聊天其实就是想知道你更多的秘密，然后说给别人听，最终承受伤害的还是自己。

都说父母是孩子最亲近的人，曾经的我也是这么想的，我会把自己遇到的不开心的事情跟父母说一说，排解一下心中的苦闷。

如果是理解你的父母，不管你是对与错，站在你的立场去配合你演戏，只当是给孩子一个宣泄的渠道，而我的父母，在我每当给他们聊这么多的话题后，他们回复我的永远只有一句话，你脑子有问题，你马上就成神经病了。

听到不是我想要的答案后，会沉默下去，也会自嘲自己一番。

在这种交流中，时常在想自己到底做错了什么是不是就如母亲所说的是老天爷在惩罚我，但是我时常告诫自己，要做个好孩子，不能做坏事，我觉得我做的够好了，为什么还是得不到自己想要的答案或者是结果。

在我的脑海里科学的新思想和传统封建迷信思想经常交织在一起，令我感到厌烦，甚至感觉自己的脑子都快要炸掉了。

这些年我没有真正的开心过脸上出现过的一种笑容就是假笑，内心深处有些许自卑，在外面尤其是坐地铁从不敢与人直视，内心深处没了自信，精神上有着封建迷信思想的禁锢自己也有自己对自己的否定。

我也曾与另一个我做过斗争，可惜每每都以失败结束。