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第38章 听首兰亭序吧（第1页）

我是普通的人，文化普通，颜值普通，家庭也普通，没什么钱，也没什么本事，写信件的时候，总是不知道怎么落笔，可是一想起她们我却是想着一定要把信给写好，对！每一封信都要写好，想写着无数的话，也为此察过无数的资料，可就是觉怎么落笔都不对，终于想好了怎么落笔了，可是想对她说什么话却是再也想不起来，可当花尽心思终于写好的时候，我却是在风前犹豫了又犹豫，终于是鼓起勇气把信送了出去，却是还在担心着，她们会不会觉得土了，可能我真的独缺她们一生的了解吧，也可能我就只是个普通的人。

有那么一瞬间，我与小伙伴玩的时候跌了一跤，拿着棒棒糖的却是哭了起来，平常追打我的杨星见到了我却是抱着我安慰我不要哭，那一刻我们成了最好的朋友，我感谢她，手中的棒棒糖我却是一下子送给她，她高兴地拿着，后来我以为他早就吃了，可是那次搬家的时候她却是一直保存着，我们曾拉过勾说要，一定再相见，可是后来的后来，我们却是再也没见过，总是在梦中相见，梦中的她手上我没看见那根曾经你一直掯在手心里的棒棒棒，我没想过为什么，却也不知道你是否还在记得我们之间的约定，或许你不记得了吧，我也不会怪你的，或许我们不在是我们，可我们依然是我们，对着窗外，闭着眼我看不见自己，却是可以看见你。

可是后来的后来，我终会从梦中醒来，而你也终究是我梦中的人，回到现实中，我还是看向她们，突然觉得有她们其实就够了，孤单什么的其实也挺好，真的，我不再装模作样的拥有很多的朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始独自地生活，有时我也会因为寂寞，而难以忍受空虚的折磨，但是我宁愿以这样的方式维护自己的尊严，也不愿以耻辱为代价换取那表面的朋友。

——余华可是有那么一次我做了一个噩梦，梦中的我看不到任何的人，我看到了一个充满欲望的自己，在欺骗一个单纯的女孩，那个女孩我好像不认识，但手上的棒棒糖却是又有些熟悉，那好像是她，可伤透了心的她却是扔掉了手中的棒棒糖，哭着跑着回了家，我刚想指责，却是现我说什么话他都听不见，想安慰她却是怎么喊她都不回头，看着她的背影，我却是低下了头，可是当回头看他的那一刻却是现他竟比自己还要高大，那好像是已经长大了的自己，可他的眼睛里却是没有了光，脸上显得很憔悴，眼神变得有些凶狠，身上一身酒气，看到了童年的广告牌，却是毫不犹豫地用脚踹了下去，把广告踹的稀碎却是浑浑噩噩的倒在了地上，他却是大声地笑了起来，看着我却是有些心酸，可是看着那个治愈我一生的童年变的稀碎，但更多的是害怕与恐惧，他抱怨起了生活，抽着烟，对着空气诉说着自己的痛苦，说着他哭了，他哭生活太苦了，他哭自己伤了那个女孩的心，他哭自己忘记了她们，忘记了自己，可望手机上已经凌晨一点的时间却是又无奈的起了身，一阵晚风吹抚，他却是再也不像从前那样享受着，风里的他，却是在想着以后的房贷，工作的寻找，那一刻他好像真的在撑起这个家，而那一刻，他好像真的长大了。

噩梦醒的时候，我赶紧看向窗外，庆幸你还在，但却是犹豫地看了看自己。

我是个执着又痴情的人，看不到她们的时候，常常会独自地趴在窗上，然后呆呆地看着，没什么事的时候，常常会看上一整天，直至一阵微风吹抚，我会伸出手，其实我并不只是呆呆地看着，我也在等待着你的回信，虽说每每都等不到，但是我却是从未放弃过，一直写着，一直等着，就像小时候那样，你我拉勾许下约定，你我说要一定记着。再次对着窗口伸出手的那一刻，我还是希望能一只手抓住她；再次来到那片枫树林的时候，落在地上的那片枫叶当我捡起来的那一刻，却是只有我一个人；再次走在去吃饭的路上，跑出窗外的那一刻，我还是会抬头看向她们，不顾身边的一切，在夕阳下为她们——驻足！

突然我却是一惊，本以为是在和余影的畅谈，可看向窗外的那一刻却是才现，这一切却都只是我在心里的自言自语，可是原来看向窗外的感觉却是再也没有了，瞟看向余影的那一刻却是现他还在眯着眼看向窗外，他看着却是好像并没有在意到我似的，直至我转过头看向他的那一刻，他却是有些迷糊地看了我一眼，我以为他会默不作声，可是他转过头却是莫名地对我说“小二爷，小奶奶，应该很疼你吧？”

我听了却是一愣，愣了一会却是，点了点头，接着他却是又说“我妈其实也很疼我的，出门在外时常，打电话慰问我，不过她老迷信了，老是相信什么算命的，人生是自己把控的，怎么能相信外物呢？”

听完我却又是一愣，好像为了自己曾经的母亲相信过不少的迷信，虽说我时常也是对母亲这么说的，可是她却是却并没有太在意，看向余影我却是点了点头说“是啊，人生是由自己把控的，可那是那年代的母亲，他文化水平并不高，甚至不识什么字，好像她什么也不会，可她却护我成长为人。也许成长的路上她给我带来些痛苦，可是痛苦的根源不是她。”

说着，我却是看向绿皮火车的一处拐角，看向的那一刻，却是想到了高中时期教室里的拐角，一开始，那里有着班级的百态，而到后来却是变的冷清，直到最后，我独自一个人在那个地方时，这里的一切开始变的虚无缥缈，脑海也开始变得空白，可脑海里分明有许多的美好的记忆，记忆中从父母那里学的好像比在学校学的要多，可是学校待久了却是让我明白了更多，余影问我怎么了，而我却是平淡地说，没什么。

而我继续看向那绿皮火车的那处拐角，再次想起曾经教室那一刻，我却是想起来了什么，有痛苦也有快乐，瞟看了眼窗外，我却是说“我想起了一些痛苦的事了。”

余影听了却是也并未有什么波澜，却也是瞟了眼窗外，却也是回过头看向了绿皮火车的那处拐角，只见他无奈地摇了摇头，愣了会儿却是说“人不可能，会一直拥有快乐的，人也不可能会一直痛苦的，有些事想多了就是牢笼，就像当初的辍学那样，那是我痛苦的根源，我痛苦着，在面度社会的毒打时也没有这么痛过，但同时那也是我解脱的根源，我一直在忍受着，这其实已经不算什么了，当你厌恶了同学之间也会勾心斗角，也厌恶了为了点小事就能够残破的友情，甚至是最后分道扬镳时甚至你还在厌恶着，可是后来当你痛苦的时候，无数的夜里何尝又不是无数次的想起呢？你笑了，你也哭了。”

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