倍福文学

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第18章 我有些自私自恋（第1页）

他望着窗外，忧郁的眼神好像是在思考些什么，而突然我对着窗外说“窗外的天气是能影响人的心情的，不是吗？天气好的时候，我们会因看到她们，而感到开心与愉快，自身也不住的有些好动了起来，天气不好的时候，我们会看不到她们，我们的心也因不好的天气，感到焦虑、心烦、易怒，还有些犯困，那时我的心是随着她们的变化而波动的，但无论她们怎样，我都一直爱着她们，如果有那么一天，这个世界容不下她们了，我想就让她们住在我心里吧，多少个黄昏后她们多少次失去了色，变的暗淡，她们光鲜亮丽的背后居然是用燃烧自己的生命换来的，好像除了我又有谁知道呢？舞我们一起跳，而风我们也一起吹。”

就像我们的相遇一样，不一定有结局，但一定会有意义。

我承认有时我也很自私自恋，我觉得这个世界上，只有我配与她们跳那支舞，我不听任何人对此的指责，我只听风里她们的声音。

有些事你必须去做，怕苦是不行的，别把吃苦、苦难硬等自己的懒惰上，天上不会掉馅饼，捷径的产生必然会付出些代价，就像当年的集训一样，你只是想过多交份钱那么简单，可是后来你却是改画和画画会熬夜到一两点，在画室倒头就能睡，成堆的画纸与老师严厉批评，还有些其他的捷径，有小语种、体育，我经历了两次，小语种与美术，我知道在第一次选择的时候我就已经输了，可我却是不想认输，我看到了应试化教育，不过这对于我们这样农村出生的人还是很管用，他让许多穷人家的孩子改变了命运，但不过奇怪的是，认真教育的老师却是得不到学生的呼应，反而得到的是与学生的反目成仇，学生呢？

他们是起的很早睡的很晚，他们学得到的很多但还是没什么文化与教养，尽管老师再怎么努力做好，可依然无济于事，是学生‘病了’？还是老师出了什么问题？

“可老师也不懂，他们那年代，哪有这么好的条件啊，可这些孩子怎么就不听呢？是那些孩子清醒了什么？可他们这个连窗外的世界都没见过的年纪又怎么会清醒呢？我时常在去食堂的路上看着她们，问她们说，我们在这真的就只是为了学习吗？我是不是忘了些什么？我向她们问过无数次了，而她们也耐心的回答了我无数次了，所以我依然向前走。”

我说罢，突然他却说“学到凌晨一点是他们赞扬的成绩好的学生，可是这样还学习不好的学生他们却嗤之以鼻，嘲讽他们无用功，我见过不负责任的老师，是他们毁了我，是他们说不会区别对待每一位学生的，也是他们说不会放弃每一位学生的，可也是他们把亲自把我放到最后一排的，就因为我是他们口中的狂人？”

说完，我看了他一眼，我不知道为什么他会这么痛恨老师，但也同情他的遭遇，我看向窗外，她们显得格外美丽，我好像知道这是为什么，我会忘掉痛苦的回忆，留下最美好的，可当痛苦的回忆再次想起，旧的伤疤只会更痛！

我确实是非常爱她们，每次她们的一个不经意的一个转身，我都会哑口无言，是害羞？还是太美？心之所向，你带着那炽热的心试着去解开那被你冻住的心结，可心结冻的很硬，你现你解不开，我突然现，没有什么时候有像我们一样对爱充满了误解，是不合适就分？

是一时的兴起？

还是过节没有礼物？

我们用这样去填补爱的空虚，实则是虚伪的自我倾注罢了，游戏你玩的普普通通，成绩也是平平无奇，没有好看的外表，也没有出众的能力，在别人面前，你装作毫不在乎的样子，可在心里却是在日思夜想，为什么自己会像树叶一样平平无奇随处可见，你不想成为生活中的边角料，但你一定是要成为家庭中的顶梁柱，生活在催你拼命赚钱，年龄的增长在教会你懂事，你假装开心，但依然对未来充满憧憬，那个槛你不知道什么时候才能迈的出。

曾经有一个教师说，十八九岁时期的孩子，是该在大学的时候，可我看着这位绿皮火车上的朋友，他却像是经历世事沧桑一样，苍老面孔中是沉淀了许多的故事。

站在小山丘上看着远处的山，远望是山，近看还是山，山的后头有什么，我不知道，我只知道她们就在那山的背后走的，消失了背影，但我也猜想山背后的世界，是不是又一个太阳在沿着山际慢慢爬上来呢？带来曙光，或许那是她们，或许那可能不是她们。高中也是分等级的，有四星级、三星级，还有职中，少部分的人去了四星，小半的人去了三星，一半的人去了职中，有公办的，也有私办的，当三星级还在学基础时，四星级可能已经学完了基础，在进阶了，有种差别就是他们只要说一声就会记住，而三星级却是天天挂在嘴边，他们是主动，而三星级更多的是被动，考上四星级高中时，同学家长总是会羡慕，但最后他们是不是也会羡慕我们，我却是不知道，至于他们是死是活，我又是死是活，其实我也不知道，或许在彼此的心声中已经有了答案。

你的父母文化浅薄，但他们还是想把他们会的经历与知识都教给你，不太多，但却唠叨的太多，可能他们很平庸，与时代早已脱节，但他们却还是让这个家承受住了无数的风雨，他们从未真正放弃过你，嫌弃你，甚至有时候太溺爱，你没什么能报答的，于是就想着努力考个大学吧。

在我们的人生中不应该随父母逐流，但也请不要让父母随你逐流，曾经在你最孤独的时候，是他们还想着与你陪伴，曾经在你最伤心的时候，也是他们想着对你的关心，你说你需要安静，他们连喊你吃饭都变的轻声轻气，就连你的门都不太敢敲一下，有的是想敲多少次却又多少次放下的犹豫，我觉的我与父母的隔阂深而不深，后来上了高中，每次回家的时候都是充满期待与欢声笑语，可每次真正回到家时却是，有些郁郁寡欢。

原来的兴趣变的淡然，我知道我与他们离别的时间只会越来越长，但不知为什么我却是不太想回去，但又不知为什么我却是越来越想念，有的人拼了命的要离开家乡，想活出个不平凡来，而有的人却是拼了命的要离开世俗，追寻平凡，最后现最难的竟还是平凡——平凡的过完一生。

上高中的时候他们从未告诉过我说要离开，但在最后一次回家的路上，我却亲眼看见无数的友情离我而去，无数的间隔与距离开始产生，我不明白明明前天我们还情同手足，我想着父母那辈的平凡应该容易些，是不是会有很多？可现在的我们却是离平凡越来越远了，你想去追，可你追不上他们离开的度，我想如果真的追不上的话，那么就当他们即将真正离我而去时，我对他们喊道“请忘了我！”

然后在最后一次面对夕阳的时候永远的离开，走你要做走的路，永不回头。他在看着窗外，但我不明白，明明他眼前的窗外还是灰灰蒙蒙的，他为什么看的还是那么认真，我不明白，于是我也认真的看着眼前的窗外，她们——还在那儿，即使绿皮火车依然把她们带到了火车的最后头，可我依然能清楚的看见她们，她们还在那儿为我停一次留。我在向她们挥手告别，回头之际，现她们已然离开，我确实有些不明白，但还是无声的接受了。

我问他说“你说已经走这么久了，可却是来到这儿，你有什么遗憾的呢？”